A szegények eledele védi a májat, méregtelenít, meghosszabbítja az életkort és fejleszti az izomzatot is!

A puliszkát hagyományosan a kevésbé módos rétegek fogyasztják, azonban az utóbbi években kezd egyre népszerűbbé válni a módosabbak körében is.

De mi az oka mindennek? A válasz egyszerű! A málélisztből készült ételek rendkívül egészségesek: nem elég, hogy támogatják a megfelelő gyomorműködést, öregedést lassító hatással is bírnak. Igen érdekes eredményt hozott egy nemrégiben publikált tanulmány, amely szerint érdemben meghosszabbodott a puliszkát rendszeresen fogyasztó emberek élettartama.

Itt azonban még messze nincs vége a puliszka áldásos hatásainak! Íme:

Segíti az izomzat fejlesztését

Kolumbiában végeztek egy tanulmányt, amely beigazolta, hogy a kukorica olyan savakban gazdag, amelyek megerősítik az izomrostokat. Az equadori gyerekek rendszeresen fogyasztanak kukoricát tartalmazó ételeket, így olyat is, amely a puliszkára emlékeztet. Sportteljesítményük az egész világon kiemelkedőnek számít.

A kukoricalisztből készült ételeket vesekő és májgyulladás esetén is ajánlják. Ráadásul egy tanulmány kimutatta, hogy a puliszka rendszeres fogyasztása kilenc százalékkal növelte a hatvanöt év feletti nők petefészek aktivitását.

Támogatja a gyomor és a máj egészségét

A kukorica jelentős mennyiségben tartalmaz aracin- és palmitinsavat tartalmaznak, melyek intenzíven támogatják a megfelelő gyomorműködést, nyugtatják a gyomrot, ráadásul intenzív méregtelenítő hatással is bírnak, támogatva a máj munkáját.

A puliszka rendszeres fogyasztása ennek megfelelően csökkenti a májbetegségek kialakulásának veszélyét, ráadásul savcsökkentő hatással is bír.

Meghosszabbítja az életünket

Erre valószínűleg az a magyarázat, hogy számos, az életminőséget jelentősen rontó, vagy akár az életet is veszélyeztető kórkép kialakulásának kockázatát csökkenti.

Így többek közt csökkent a pajzsmirigy rendellenességek okozta idegi zavarok kialakulásának rizikója, kisebb eséllyel alakul ki érelmeszesedés vagy szívroham, ha rendszeresen eszünk puliszkát!

Olvasd tovább

VICC: Pistabácsi bepereli a dúsgazdag nemzetközi multicéget. A tárgyaláson a méregdrága öltönyt viselő ügyvéd szorongatja az öreget

Pistabácsi bepereli a dúsgazdag

nemzetközi multicéget, mivel

a vállalat teherkocsija belement

Pistabácsi kisteherautójába.

Eljön a tárgyalás napja, és a multi

ügyvédje drága öltönyében erélyes

hangon odafordul Pista bácsihoz:

– Mit mondott a helyszínen a rendőrnek?

Azt mondta neki ugye, hogy jól van?!

Mire Pista bácsi lassan megszólal:

– Minden azzal kezdődött, hogy felraktam

a tehenemet a kisteherautómra…

Az ügyvéd azonban a szavába vág:

– Én nem ezt kérdeztem, hanem hogy mondta-e egy jön

a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Józsi bácsi azonban csak nyugodtan

folytatja a történetét:

– Elindultunk a faluba, majd egy

útkereszteződéshez értünk…

Az ügyvéd erélyes hangon ismét közbeszól:

– Tisztelt bíróság, én azt látom, hogy

a felperes megtagadja a válaszadást,

nem ismeri be, hogy a helyszínen a rendőrnek

azt mondta, hogy jól van. Az általa követelt

kártérítés aránytalan, holott az ügyfelem

nem okozott kárt a felperesnek.

A bíró azonban csak int az öregnek,

hogy folytassa, mi történt.

Pista bácsi pedig folytatja:

– A kereszteződésnél elsőbbségem volt,

a multi cég teherautója azonban a stop

tábla ellenére belénk jött.

Hatalmas ütközés, szegény tehenem

jobbra repült, én meg balra.

Alig bírtam felkelni, mindenem sajgott,

a tehenem pedig szintén megsérült,

nagyon bőgött.

Arra eszméltem, hogy a semmiből

ott terem egy motoros

rendőr, és megáll a tehén mellett.

Előveszi a pisztolyát, lelövi a tehenet,

hogy megkímélje a szenvedéstől.

Ezután jött oda hozzám, és

megkérdezte: “maga jól van?”…

Hát tisztelt ügyvéd úr, ezek után

azt kérdezem, maga mit válaszolt volna

erre?!

Olvasd tovább

Mákos kalács: nálunk Karácsonykor ez van “bejgli” helyett: nagyon finom, sokáig eláll és hetekig finom puha marad

A bejgli elválaszthatatlanul hozzátartozik az ünnephez. Ez a mákos kalács azonban a mákos bejgli méltó alternatívája lehet, mivel könnyebb elkészíteni, és nagyon sokáig friss marad! Íme:

Az alábbiakra lesz szükséged hozzá:

Tésztához:

Fél liter tej;

Tíz deka zsír;

Kettő evőkanál cukor;

Öt deka élesztő;

Nyolcvan deka finomliszt;

só

Töltelékhez:

Negyven deka darált mák;

Kettő deci tej;

Húsz deka cukor;

1 citrom reszelt héja meg a citrom felének facsart leve;

meggy

Kenéshez:

Egy tojás sárgája;

Fél deci tej

Így készítsd:

A tésztához olvaszd fel a zsírt a tejben. Várd meg, hogy kicsit kihűljön a tej. Ekkor mehet bele a cukor, morzsold bele az élesztőt, és hagyd felfutni. A liszthez add a sót, majd a tejes-élesztős keveréket és dolgozd össze. Letakarva, közepes hőmérsékleten hagyd duplájára kelni.

A mákot keverd a cukorhoz, ezután pedig  öntsd le a forró tejjel. Hagy kihűlni, és csavard  bele a citrom levét, a héját meg reszeld hozzá.

A már megkelt tésztát gyúrd át, oszd ketté. Nyújtsd ki őket téglalap alakúra és olyan vastagságúra, amilyen vastag tésztájú kalácsot tervezel (de tudnod kell, hogy a tészta még kelni fog), kend meg a töltelékkel, szórd meg meggyel, majd tekerd fel.

A kalácsokat helyezd bele egy sütőpapírral kibélelt tepsibe, és húsz percig keleszd. A tojás sárga és tej keverékével kend le a tetejét.

A tepsit tedd a még hideg sütőbe, majd száznyolcvan fokon süsd aranybarnára a kalácsokat!

Olvasd tovább

VICC: Egy anyának három lánya van, mindegyik ugyanaznap tartja az esküvőjét. Az anya aggódik a lányaiért, mert még egyiküknek sem

Egy anyának három lánya van,

mindegyik ugyanaznap tartja

az esküvőjét.

Az anya aggódik a lányaiért,

mert még egyiküknek sem

volt dolga fé**ivel.

Megesketi őket, hogy a nászútról

küldjenek egy virágnyelven írt levelet,

amiben tudatják vele a lényeget.

Az első lánytól megjön a képeslap,

ezzel a szöveggel: Nescafé.

Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel,

a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.

Az anya megnyugszik az első lánya felől.

A második lány is bejelentkezik,

a lapon egy mosópor márka.

Az anyja most is megy a boltba,

vesz egy dobozzal,

a címkén ezt olvassa: “Extra erős”.

Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány

csak nem jelentkezik.

Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető

írással: South African Airways.

Az anyja sietve bemegy az utazási irodába,

kér egy reklámprospektust és lesokkolva olvassa:

“Naponta tízszer, a hét minden napján,

mindkét irányba.”

Olvasd tovább

VICC: A tanító néni nyelvtanból feleltet. Először Malvinkára néz, és azt mondja:

A tanító néni nyelvtanból feleltet.

Először Malvinkára néz,

és azt mondja:

– Mondj egy vegyes hangrendű szót!

– Virág.

Mire a tanár:

– Remek! Most Sanyika, te mondj

egy mély hangrendűt.

– Oroszlán.

A tanár elismerően bicdent felé:

– Kiváló.

Ezután a tanár Mórickára néz.

Gondolja, neki valami

könnyebb kérdést ad:

– Na fiam, a magyar nyelvet

miért hívjuk anyanyelvnek?

– Hát azért, mert apa sosem

jut szóhoz!

Olvasd tovább

VICC: A rendőrfőnök kiküld két újonc rendőrt a tópartra a furfangos öreg orvhalász elfogására

A kisvárosi őrsre érkezik

két új rendőr.

A rendőrfőnök kiküldi őket

a tópartra, mert van egy

furfangos öreg orvhalász,

akit a rendőrök képtelen

elfogni.

Azok ki is mennek, és

meglátják az öreg halász,

de a halász is észreveszi őket.

A botját felakasztja egy fára

és fogja a biciklit.

Az egyik rendőr odaszól:

– Maga meg mit csinál?

A halász csendre inti:

– Pszt! Csend, mert szül a bicikli!

A rendőrök közelebb mennek,

és teljes komolysággal bámulnak.

Közben megjelenik a rendőrfőnök, mert

kíváncsi, hogy dolgoznak az új kollégák.

A két új rendőr a főnöküket is

csendre inti, mondják neki,

hogy szül a bicikli.

A rendőrfőnök alaposan megnézi,

elkomorul, és elkezd ordítani

velük:

– Nem látjátok ti hvlyék,

hogy ez férfibicikli!?

Olvasd tovább

VICC: Az öreg néni bemegy a plázába, és elkezd kis tálkákba tejet öntögetni. Odalép a biztonsági őr

Bemegy az öreg néni a

plázába egy felbontott

tejesdobozzal

és pár kis tálkával.

Bár mindenki furán néz

rá, elkezdi kiöntögetni

a tejet a tálkákba.

Odalép a biztonsági őr:

– Mit tetszik csinálni?

– Azt hallottam, hogy sok

itt a Plaza cica, jöttem

megetetni őket.

Erre a biztonsági őr:

Hagyja csak mama!

Ezek még sz*pn*k!

Olvasd tovább