VICC: Megcsörren a telefon

Megcsörren a telefon:

– Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?

– Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Sanyi bácsival.

– Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.

A gyerek nemsokára visszatér:

– Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.

A Sanyi bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak…

Kis szünet a vonal másik végéről:

– Medence??? Ez nem a 482-6649?

Olvasd tovább

VICC: Pista bá és Mari néne úgy döntenek, hogy mostantól választékosan fognak beszélgetni

Pista bá és Mari néne

úgy döntenek, hogy mostantól

választékosan fognak

beszélgetni.

Eleinte csak hallgatnak.

Este, vacsora után Pista bá

végül megtöri a csendet:

-Te, Marcsi! Lesz-é ma este

Tosca?!

– Hagyjál máá békén! Olyan

fáradt vagyok, hogy Mascagni

sem tudok! Úgy hogy ma este

még Puccini sem lesz!

– No Bach meg… akkor marad a

Verdi..

Olvasd tovább

VICC: A leendő após kíváncsi hogy a lánya vőlegénye illik-e majd a családjukba

A leendő após kíváncsi, hogy

a lánya vőlegénye illik-e

majd a családjukba.

Elkezdi kérdezgetni:

– Fiam, te dohányzol?

– Soha sem, még a szagát is

utálom.

– Na de azért inni

csak iszol?

– Nem. még ünnepeken sem.

– És a nőkkel mi a helyzet?

Hajtod őket, ugye?

– Az ön lánya az egyetlen

nő az életemben, ő mindennél

fontosabb a számomra!

– Na, ha ez mind igaz, akkor semmi

keresnivalód nincs ebben a családban.

Nem fogom egész hátralévő

életemben azt hallgatni, hogy

„Bezzeg a vejem….”

Olvasd tovább

VICC: A férj ül az asztalnál, a reggeli után belefeledkezik az újságolvasásba

A férj reggel ül az asztalnál, a

reggeli után belefeledkezik az újságolvasásba.

A felesége nem szól semmit, csak leteszi

elé a kávét. A férj megszólal:

– Köszönöm drágám! – és megsimogatja

a fenekét.

– Tibi, Te h--lye, már korán reggel tapogatsz?

Erre a férj válaszol mentegetőzve:

– Jaj, bocs, csak elbambultam, azt

hittem, hogy már az irodában vagyok!

Olvasd tovább

VICC : Egy kamionos betér egy Las Vegas-i kupiba

Egy kamionos bemegy egy Las Vegas-i kupiba, körülnéz, láthatólag el van gondolkodva. Leperkál ötszáz dollárt, majd így szól:

– Adja a legrondább lányt, és egy tál rossz, száraz spagettit.

– Dehát ennyi pénzért megkaphatja akár a legszebb lányt és egy igazi királyi lakomát!

– Áh, nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

Olvasd tovább

VICC: Két szomszédasszony találkozik a lépcsőházban, az egyik újságolja:

Két szomszédasszony

találkozik a lépcsőházban,

az egyik újságolja:

– Képzelje, tegnap

lementünk a Velencei tóra,

és a parton a maga férjét

láttuk egy dekoratív

fiatal nővel…

A szomszédasszonya

viszont nem jön zavarba:

– Nézze, a férjem már

nem gyerek, csak nem

mászkálhat a strandon

kis lapáttal meg

vödörrel?!

Olvasd tovább

VICC: Béla hullarészegen megy be dolgozni hétfő reggel. Meglátja a főnöke

Béla hullarészegen

megy be dolgozni

hétfő reggel.

Meglátja a főnöke,

és rászól:

– Hát maga meg mit

képzel?!

Mire Béla:

– Emlékszik főnök,

hogy elküldtek üzemi

pszichológushoz?

– Persze.– Hát megfogadtam

a pszichológus tanácsát…

– Azt csak nem mondta, hogy

igya le magát munkába menet?!

– Azt mondta, az

egyetlen módja annak,

hogy megtaláljuk a belső

békét, be kell fejezni, amit

elkezdtünk…

És otthon rengeteg

befejezetlen dolgot találtam…

… Kezdetnek egy fél üveg vörösbort, egy

megkezdett üveg fütyülőst, némi

teguilát és vagy háromnegyed üveg

jäermeistert…

Olvasd tovább

VICC: Egy férfi futni megy reggel, mellécsapódik egy csinos kocogó nő

Egy férfi futni megy reggel,

mellécsapódik egy szintén kocogó nő.

A nő nagyon csinos.

Mondja neki a férfi:

– Nagyon bejössz, nem járunk?

– Nem. Futunk – válaszol a nő.

– Vagyis ez nem lesz hosszútávú.

– Nem, csak egy futó kapcsolat.

Olvasd tovább

Vicc: Egy fiatalember váratlanul meglátogatja a menyasszonyát…

A fiatal férfi előzetes bejelentés nélkül beugrik a menyasszonyához. Perceken át szótlanul álldogálnak az előszobában, és csak ölelik egymást. A vőlegény úgy érzi, kezd a csend kínossá válni, és próbálja megtörni azt:

– Milyen szép vázátok van, nem is láttam még ilyet!

– Valóban, az apám hamuja van benne – jegyzi meg a lány.

– Jóságos ég! – kiált fel meglepetten a vőlegény.

– Valóban borzalmas! Még arra is lusta a piás vénember, hogy kimenjen a konyhába egy nyomorult hamutálért!

Olvasd tovább

VICC: Soha ne ítélj meg egy nőt a kinézetéről

Az öreg Pista bá osztja

az észt a kocsmában:

– Soha ne ítélj

meg egy nőt a

külseje alapján…

– Hát akkor mi alapján?-

kérdezi egy fiatalabb srác.

Pista bá ránéz, és így szól:

– Első ránézésre

a só pont olyan, mint a

cukor, drága fiam…

Először mindig ny@lj

bele..

Olvasd tovább

VICC: A férj este későn ér haza. Csendben becsukja maga mögött az ajtót

A férj este későn ér haza.

Csendben becsukja maga

mögött az ajtót, ügyel

minden lépésre, hogy fel

ne ébressze az asszonyt.

Ám nem elég ügyes…

Szőke felesége kiviharzik

a szobából, és dühösen

fogadja hazaérő férjét:

– Elegem van az

egészből! Sosem érsz haza

időben, egész éjszakára

is kimaradsz.

Megcs*lsz fűvel-fával!

Már abban sem lehetek

biztos, hogy te vagy a

gyerekeink apja!

Olvasd tovább

VICC: Egy platinaszőke nő leparkol egy pláza parkolójában

Egy platinaszőke nő

leparkol egy pláza

parkolójában.

Ezután leengedi az ablakot,

hogy a kocsiban a kutyája

kapjon levegőt.

A szőke már elindul a boltok

felé, de még visszanéz, és

határozottan azt mondja:

– Ott maradsz! Érted??

Maradsz!

Egy mellette parkoló kocsi

sofőrje meglátja, hogy ott

egy szőke nő, és mit csinál..

Erre megszólal:

– Asszonyom, ehhez csak be

kell húznia a kéziféket!

Olvasd tovább

VICC: A férj tágra nyílt szemekkel bámul az ablakon át az esti égboltra:

A férj tágra nyílt szemekkel

bámul az ablakon át

az esti égboltra:

– Különös, ma egyetlen

csillag sincs az égen..

Bezzeg tegnap tele volt!

Erre a feleség:

– Persze, hogy nincs.

Tegnap éjjel, mikor hazajöttél és

kérdeztem, hogy hol voltál,

mindet lehazudtad az égről.

Olvasd tovább

VICC: A biológia érettségin a szöszi mentő kérdést kap a kettesért:

A biológia érettségin a

szöszi mentő kérdést

kap a kettesért:

– Melyik szerv képes

tízszeresére növekedni?

De jól gondolja meg a

választ.

A szöszi azonban nem

gondolkozik

sokat, boldogan rávágja:

– Ez könnyű! A vessző!

– Sajnos nem. A pupilla.

De szeretnék gratulálni a barátjához.

Olvasd tovább

VICC: Bözsi néninek hozza a nyugdíjat a postás

Bözsi néninek hozza a

nyugdíjat a postás.

Le is számolja neki

a pénzt, de Bözsi

néni csak hunyorog,

forgolódik

meg kotorászik a

zsebeiben.

Kérdezi tőle a postás:

– Bözsi néni, tudok

segíteni valamit?

Mire Bözsi néni:

– Tudja angyalom,

mióta rosszul látok,

három szemüveget hordok

magamnál…

Egyet, amivel közelre

látok, és egy másikat,

amivel meg távolra.

– És a harmadik?

– Azzal keresem meg az

első kettőt.

MÉG EGY VICC:

Két piás felszáll a vonatra.

A restiben már legurítottak

pár fröccsöt, de már órák

teltek el, és rettenetesen

megszomjaznak.

Igen ám, de a vonaton

csak ásványvizet árulnak.

Nincs mit tenni, megveszik.

Egyikük bele is kortyol a

palackba.

A vonat közben befut egy

alagútba.

A másik rákérdez:

– Na milyen?!

Az első ordítva:

-Nehogy igyál belőle! Én máris

megvakultam!

Olvasd tovább

VICC: A házaspár a tengerparton nyaral, a feleség egyszer csak halálra váltan, elfehéredve jelenik meg

A házaspár a tengerparton

nyaral.

A feleség bemegy a vízbe

úszni, míg a férje napozik,

és újságot olvas.

A feleség egyszer csak

halálra váltan,

elfehéredve jelenik meg:

– Képzeld édesem,

majdnem belefulladtam

a tengerbe! Az úszómester

mentett ki.

– Tudom! Az előbb járt itt

bocsánatot kérni…

Olvasd tovább

VICC: Turista érkezik egy eldugott hegyi faluba. Megkérdezi a 12 éves Áronkát:

Turista érkezik egy

eldugott hegyi faluba.

Megkérdezi a tizenkét

éves Áronkát:

– Nem tudod, született

itt a faluban híres

ember?

– Á dehogy,

ez egy kis falu,

csak csecsemők

születnek.

Olvasd tovább

VICC: A feleség felháborodottan ordít a férjével, mert kiderült, hogy megcs@lta

A feleség felháborodottan

ordít a férjével, mert

kiderült, hogy megcs@lta:

- Süket voltam és vak, mikor

hozzád mentem, te szemét!

Erre a férj nyugodt fél-

mosollyal így szól:

– Akkor hálás lehetsz nekem,

amiért ennyi betegségből

kigyógyítottalak!

Olvasd tovább

VICC: A háziasszony esete a szemtelen fiatalemberrel

Két középkorú

háziasszony beszélget.

Mondja az egyik:

– Képzeld csak el, tegnap

este egy szemtelen fiatalember

bejött a lakásomba. Mondtam

neki, hogy rögtön távozzon…

– Na és elment?

– Igen… Háromszor is…

Olvasd tovább

VICC: Rájöttem, hogy a férjem megcsal

Két barátnő beszélget:

– Képzeld, feltűnt, hogy a férjem

megcsal!- meséli az egyik.

– Fú, hogy dögölne meg!!!

– Észrevettem, hogy otthonról

hordja el a gumit…

– Fú, hogy dögölne meg!!!

De a minap bosszúból

kilyuggattam mindet:

– Fú, hogy dögölnél meg!!!

Olvasd tovább