A következő címkéjű bejegyzések mutatása: humor. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: humor. Összes bejegyzés megjelenítése

2024. február 22., csütörtök

  • február 22, 2024
  • Ismeretlen szerző




Két nyugdíjas beszélget

a temetőben.

– Hogy vagy, Karcsikám?

– Képzeld, tegnap voltam

laborvizsgálaton.

– Na és, milyen lett?

– Te, ezen annyi a kereszt,

hogy azt hittem, ennek a

temetőnek a térképe!



2024. február 21., szerda

  • február 21, 2024
  • Ismeretlen szerző




Hazaér a férj, és ezt

mondja az asszonynak:

– Ha bárki keresne,

nem vagyok itthon!

Megszólal a telefon,

felveszi a feleség,

és beleszól:

– Itthon van a férjem!

A férj erre dühösen

ráförmed:

– De asszony, hát mire

kértelek téged?!

Mire az asszony:

– Nyugodj meg, nem

téged kerestek!


2024. február 20., kedd

  • február 20, 2024
  • Ismeretlen szerző




Rózsa Sándor lovagol a pusztában.

Szembe jön vele Mariska meg a nagymamája, szintén lovon.

Rózsa Sándor rájuk szól:

– No mögállni!

Megteszik.

– Löszállni!

– Nagyanyám is?

Rózsa Sándor összevonja a szemöldökét:

– Mögmondtam!

Megteszik.

– Lev*tk*zni!

Mariska:

– Nagyanyám is?

Rózsa Sándor ismét összevonja a szemöldökét:

– Mögmondtam!

Megteszik.

– No most pedig mög foglak

er*sz*k*lni bennötöket!

– De nagyanyámat is?

Mire az öregasszony összevonja a szemöldökét:

– Csend ! Hát nem mögmondta!?


  • február 20, 2024
  • Ismeretlen szerző




Két pap egymás

között sustorog.

Az egyik izgatott hangon

meséli:

– Képzeld, tegnap amikor

bementem a szobámba, az

ágyamon találtam a

bejárónőmet m€zt€l€nül.

– Na és mit csináltál? –

kérdezi a másik.

– Betakargattam, és

kimentem a szobából, hogy ne

zavarjam. Te mit csináltál

volna hasonló helyzetben?

– Ugyanúgy hazudtam

volna én is, mint te..


2024. február 18., vasárnap

  • február 18, 2024
  • Ismeretlen szerző




Egy szépséges fiatal nő,

Mari a termelőszövetkezet

földjén dolgozik.

Arra megy Sanyi, és

így szól hozzá:

– Te Maris, nagyon tetszel

nekem. Úgy megfognám azokat

a telt k€bl€idet.

– De Sanyi, hogy képzeled?!

– Adok egy ötezrest, ha

megfoghatom.

Maris így már belemegy,

elmennek egy útszéli bokorba,

minden úgy történik, ahogy

megbeszélték, Mari pedig

meg is kapja a pénzt.

Sanyi azonban folytatja:

– Adok egy ötezrest, ha

megfoghatom ott lent.

Maris a pénzért ebbe is belemegy,

minden úgy történik, ahogy

megbeszélték, Mari pedig

meg is kapja a pénzt.

Sanyi azonban még nem végzett:

– Most már nem bírok magammal,

ha már itt vagyunk a bokorban,

adok egy húszezrest, ha m@g@mévá

t€h€tlek.

Maris rááll,

minden úgy történik, ahogy

megbeszélték, Mari pedig

meg is kapja a pénzt.

Sanyi mint ki jól végezte

dolgát utána továbbáll.

Mari pedig megigazítja a ruháját

és folytatja a munkát a földön.

Kisvártatva arrajön a TSZ elnöke:

– Maris, volt itt a Sanyi?

– Igen, volt.

– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?


  • február 18, 2024
  • Ismeretlen szerző




A nyolcvanas idős úr elvesz

egy huszonéves lányt.

A nászéjszakán a feleség

nem nagyon számít semmire,

külön hálószobájában már

alváshoz készül.

Ekkor kopognak, az idős férje az,

megtörténik, aminek meg kell,

jó éjszakát kíván az arának,

majd eltávozik.

A menyasszony már maga is fáradt,

az elalvás határán van,

amikor újra kopogást hall.

Megint az idős férje az.

Ismét megtörténik, aminek meg kell,

jó éjszakát kíván az arának,

majd eltávozik.

Az ara már rettenetesen fáradt,

elnyomja őt az álom.

Ekkor ismét kopognak az ajtón.

Ismét az öreg érkezik.

Amikor befejezik, az ara

kíváncsian megkérdezi:

– Áruld már el, hogyan csinálod?

Már harmadszor jössz át.

Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg meglepetten:

– Hogy mondod? Már jártam itt ma este?!!


2024. február 15., csütörtök

  • február 15, 2024
  • Ismeretlen szerző




A házaspár jelmezbálba készül,

amikor a feleség nem érzi jól magát,

ezért inkább ledől.

A férj viszont úgy dönt, egyedül is

elmegy a jelmezbálba.

A nő néhány óra múlva ébred fel,

és mivel teljesen jól érzi magát,

úgy határoz, ő sem hagyja ki a bulit,

de egy másik jelmezt vesz fel, mint

amit a férje már látott.

Amikor odaér, azt látja, hogy

a férje gyönyörű nőkkel táncol,

simogatja őket, néha egy-egy puszi

is elcsattan, és nagyon jól érzi magát.

A feleségnek eszébe jut, mi lenne, ha

próbára tenné a férjét. Férje számára

ismeretlen jelmezében felkéri táncolni

a férfit.

A férfi érezhetően izgalomba jön,

a feleség meg addig hergeli, míg

félrevonulnak egy sötét, üres helyiségbe,

ahol sz€r€tk€znek egy fergetegeset.

Utána a nő hazasiet, és

úgy várja a férjét, mintha

végig pihent volna. Mikor az hazaér,

rögtön megkérdezi tőle:

– Na, milyen volt a buli?

– Ááá, ne is kérdezd! Nem volt kedvem egyedül bálozgatni

inkább a haverokkal félrevonultunk kártyázni.

De tutira fergeteges volt a bál, mert az a pasi, akinek

kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon fel volt villanyozva!!


  • február 15, 2024
  • Ismeretlen szerző


 


Feleség újságolja a férjének:

– Tudod, tegnap, miután

elaludtál, megvarrtam a

lyukas nadrágzsebedet!

Hát nem neked van a

leggondoskodóbb feleséged?!

A férj ránéz, és így szól:

– Hát persze.

De azt azért áruld már el,

miből vetted észre,

hogy lyukas a zsebem?!

- Kilógott belőle egy tízezres.


2024. február 11., vasárnap

  • február 11, 2024
  • Ismeretlen szerző




– Tiszteletes úr, a feleségem

nemrég gyónt, árulja

már el, megcs*lt engem?

– Nem mondhatok semmit,

köt a gyónási titok.

– De tudnom kell.

– Nem árulhatom el.

Hazafelé vigyázzon magára,

amikor kimegy az ajtón,

hogy ne akadjon be a szarva

az ajtófélfába…


2024. február 10., szombat

  • február 10, 2024
  • Ismeretlen szerző




Egy háromgyerekes anyuka

mindhárom fia jómódban él,

és elhatározzák, hogy az anyjuk

80. szülinapjára komoly ajándékot

vesznek neki.

Összeülnek megbeszélni, hogy

ki mivel lepte meg édesanyjukat.

Az első így szól:

– Építtettem anyánknak egy szép nagy villát,

igazi kastély, amilyet megérdemel!

Erre a második:

– Én vettem neki egy limitált szériás

Ferrarit minden lehetséges extrával!

A harmadik ha lehet, még

büszkébb az ajándékára:

– Én valami nagyon egyedit vettem:

egy beszélő papagájt, ami fejből

tudja az egész Bibliát, elég neki

megmondani a fejezetcímet, és már

szaval is. Mivel anya szeret Bibliát

olvasni, de már nem lát jól, ez egy

tökéletes ajándék a számára!

Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!

Pár nap múlva az asszony mindhárom

fia levelet kap az édesanyjuktól:

Az első:

“Kedves fiam! Szép a villa, de nekem

túl nagy, nem tudom kihasználni, csak

lézengek az üres falak között.”

A második:

“Kedves fiam! Nagyon szép ez

az autó, de én már nem látok jól,

alig merek vezetni, nem tudom

kihasználni.”

A harmadik:

“Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak,

sikerült eltalálnod, mit szeretnék.

A csirke nagyon finom volt!”


  • február 10, 2024
  • Ismeretlen szerző




Egy nő az 50. szülinapján

rengeteg zsét költött arcfiatalításra,

sminkre, új frizurára, trendi

cuccokra, és amikor érezte, hogy

brutál jó formában van, izgatottan

indult el a városba.

– Hallod, mennyi idősnek tippelsz?

– kérdezi izgatottan a nő az

újságárust fizetés közben.

– Hát, úgy 35-nek nézel ki.

– Dehogy, 50 vagyok! – mondja büszkén a nő és

elégedetten távozik.

Következő állomás a Burger King,

ahol ismét rákérdez a korára.

– Szerinted hány éves vagyok?

– 33?

– 50, haver! – mondja a nő, és már

a felhőkben jár.

Utolsó megálló a buszmegálló, ahol

egy idős bácsival találkozik.

– Tippeljen, mennyi idős vagyok?

– kérdezi a nő.

– Hát, lássuk csak… – mondja az öreg.

– Ha hadd tapogassam meg

a m*l*eidet, tuti megmondom a

korodat.

A nő meglepődött, de a

kíváncsisága miatt rábólint. Bokrok mögé

vonulnak, az öregúr finoman tapogatja

a nő me**eit.

– Na? – türelmetlenkedik a nő.

– Ön 50 éves. – mondja az öreg.

– Hogy a f**ne

tudta ennyire pontosan?

– kérdezi a nő.

– Én álltam maga mögött

a Burger Kingben.


2024. február 9., péntek

  • február 09, 2024
  • Ismeretlen szerző




Egy dühös férfi beront a

kocsmába, kezében egy

pisztollyal.

– A fülembe jutott, hogy a feleségem

megcsalt valakivel! Lássam,

elég bátor-e az illető, hogy

kiálljon velem! – ordítja el magát.

Egy hang hallatszik a háttérből:

– Kisapám, szerintem ehhez nincs elég

golyó a pisztolyodban..


2024. február 8., csütörtök

  • február 08, 2024
  • Ismeretlen szerző




Egy apáca megkér egy papot,

hogy vigye el kocsival.

Az apáca keresztbe

tett lábbal ül be, így a

ruhája felhúzódik, és

kilátszik a combja.

A pap ezt meglátja, és

nem tudja türtőztetni magát.

Lassan az apáca

combjára teszi a kezét.

Az apáca erre így szól:

„Atyám, emlékszik hogy szól

a 67. zsoltár?”

A pap erre elveszi a kezét.

De pár perccel később

a keze újra visszatéved.

Az apáca erre megint így szól:

„Atyám, emlékszik hogy szól

a 67. zsoltár?”

A pap megint elveszi a kezét.

Amikor megérkeznek, az apáca

nagy sóhajjal kiszáll az autóból.

A pap pedig szinte rohan,

hogy megnézze, hogy szól a

67. zsoltár.

Amikor megtalálja, a homlokára csap.

Ez áll benne:

„Menj tovább

és keresgélj, mert ott feljebb

megtalálod a megdicsőülést.”


2024. február 7., szerda

  • február 07, 2024
  • Ismeretlen szerző




Egy férfi négykézláb megy be

a pszichológus rendelőjébe.

A pszichológus nem akarja

lerohanni, kedvesen kezd neki:

– Hadd nézzem, ki jött hozzám?

- Egy vidám kiskutya?

A férfi furán méregeti a

pszichológust,

miközben körbenéz a helyiségben,

és a szekrény mellé térdel.

A pszichológus nem adja fel:

– Nem is kutyus, hanem egy cica?

A négykézláb járó férfi

átmegy az ajtóhoz..

– Vagy mégis egy kis nyuszi??

– Doktor úr, ha nem hagyja abba, nem

fogom beszerelni az internet kábelt…


2024. február 4., vasárnap

  • február 04, 2024
  • Ismeretlen szerző




Béla elszontyolodva ül

a kocsmában az asztalnál.

Kérdezik tőle az ivócimborák,

hogy mi a baj.

– Azt írta az asszony, hogy

nem volt jó az utolsó

$z*x..

Ekkor hirtelen kap még

egy üzenetet.

Elolvassa, és rögtön felderül

az arca:

– Ja, nincs

gáz! Most írja, hogy nem

nekem akarta küldeni!


  • február 04, 2024
  • Ismeretlen szerző




A fiú és a lány először

randevúznak egymással.

A srác valahogy föl

szeretne jutni a lány

lakására, ezért megkérdezi tőle:

– Nagyon elfáradtam. Van otthon

valamilyen Frissítőd?

A lány erre így válaszol:

– Igen, tényleg van fent

valami, ami akár egész éjjel

ébren tart!

A srác nagyon megörül:

– Valami jó pia?!

– Nem, egy öt hónapos kisbaba!


  • február 04, 2024
  • Ismeretlen szerző




A nászéjszakán az ifjú férj

a frissen sült feleségének:

– Hát úgy tűnik, nem én

voltam az első…

A feleség nem marad

adós a válasszal:

– Nekem meg úgy, hogy

nem is az utolsó...


2024. február 3., szombat

  • február 03, 2024
  • Ismeretlen szerző






Egy nyolcvanéves bácsi ül a padon.

Leül mellé egy unatkozó 0r0mlány,

és csak úgy brahibál megkérdezi:

– Hé, öreg, nincs kedved megpróbálni?…

De az öreg csak a fejét rázza,

és így válaszol:

– Nézd kislány, ez már nekem nem

fér bele a lehetőségeimbe…

De a lány nem adja fel:

– Legalább próbáld meg a régi szép

idők emlékére!

Végül meggyőzi.

Bemennek a bokrok közé, és a bácsi

háromszor izomból megd0ngeti a lányt,

amit bármelyik húszéves megirigyelne.

A lány még mindig levegő után

kapkod:

– Te jó ég… Nem azt mondtad, hogy

ez már nem fér bele a lehetőségeidbe?

– A sz*x nem is probléma, csak

fizetni nem tudok már…


2024. február 2., péntek

  • február 02, 2024
  • Ismeretlen szerző




Bejelentést tesz

a rendőrségen egy férfi.

– A szomszédom udvarán

ott áll egy nagy rakás fa.

– Uram, ez teljesen legális.-

válaszol a rendőr.

– De ő Romániából hozta.

– Ebben sincs semmi illegális.-

rázza a fejét a hatóság embere.

– De a fában aranyat

csempésztek az országba.

Na, erre már felkapja a fejét

a rendőr, és telefonál

a kommandósoknak.

A férfi jól végezve dolgát

kisétál a rendőrségről, és

felhívja a szomszédját:

– Szervusz Gézám! Megrendeltem

neked a favágást. Ugyanazok

fognak jönni, akik

tavaly felásták a kerted.


2024. január 29., hétfő

  • január 29, 2024
  • Ismeretlen szerző




A metrón utazik egy csinos

fiatal lány, telis-tele

tetoválásokkal.

Leül mellé egy idősebb

hölgy, és elkezdi nézni

a lány nyakára tetovált

kínai betűket.

A lány kényelmetlenül

érzi magát, és ráförmed:

– Mi az mama, mit bámul?!

A maga idejében talán

nem tetováltak?!

Erre az idős hölgy:

– Az én időmben is volt

sok minden… Évekig

éltem Kínában…

Egyszerűen azt nem

értem, miért írták

a nyakadra, hogy nem

visszafagyasztható!


Keresés ebben a blogban

Havi legjobbak

Ezeket láttad már

Heti legjobbak