Az idős hölgyet gyorshajtásért állították meg, aztán jött a meglepetés…

Nézzük, milyen párbeszéd zajlott le a hatósági személyek és a hölgy (nevezzük Caroline-nak) között.

Rendőr: Hölgyem, ön túl gyorsan hajtott.

Caroline: Megértettem.

Rendőr: Ideadná a jogosítványát?

Caroline: Persze, már ha lenne.

Rendőr: Nincsen?

Caroline: Pár éve ittas vezetés miatt bevonták…

Rendőr: Akkor kérném a forgalmit!

Caroline: Sajnos azzal sem tudok szolgálni.

Rendőr: Nade miért nem?

Caroline: Mert loptam az autót.

Rendőr: Ellopta a kocsit?

Caroline: Persze, és utána megöltem és feldaraboltam a tulajdonost.

Rendőr: Hogy micsoda?

Caroline: Megtalálja egy zsákban, a kocsi csomagtartójában, ha érdekli.

A rendőr erősítést hív, és hamarosan rendőrök veszik körbe a kocsit. A rangidős tiszt fegyverrel a kezében szól hozzá:

Rendőrtiszt: Kérem, szálljon ki az autóból!

Caroline: Probléma van, uram?

Rendőrtiszt: A kollégám elmondta, hogy lopta az autót, és megölte a tulajdonosát.

Caroline: Hogy én?

Rendőrtiszt: Kinyitná a csomagtartót?

A hölgy nyugodtan hátra megy, és kinyitja. Teljesen üres.

Rendőrtiszt: Az öné az autó?

Caroline: Parancsoljon, a forgalmi engedély!

A rendőr döbbenetében kicsit elhallgat, de összeszedi magát:

Rendőrtiszt: A kollégám szerint önnek nincs jogosítványa.

A hölgy azt is odaadja. a rendőr egyre bizonytalanabb…

Rendőrtiszt: Köszönöm! A kollégám azt állította, hogy nincs jogosítványa, lopta az autót, megölte és feldarabolta a tulajdonosát.

Caroline: Óh, lefogadom, hogy a hazug azt is állította, hogy túl gyorsan hajtottam…

Olvasd tovább

“Kedves ismerősök aki karácsony alkalmával fényekkel dekorálja az udvarát, házát azok jobb ha ezt tudják!”

Az interneten találtuk ezt az igen frappáns szöveget.

A sorok eredeti szerzője Csabi, aki írását a Pesten Hallottam Facebook csoportban tette közzé, valószínűleg évekkel ezelőtt.

Ettől azonban ezek a sorok még ma is (és az ünnepek közeledtével mindig) aktuálisak. Íme:

Először is azokhoz fordul, akik az ünnepekre fényekkel díszítik a házukat, udvarukat, ami persze nagyon szép tud lenni. Mégis van itt egy kérés, amellyel a poszt eredeti szerzője élt: mellőzzék a piros és kék színeket, amik együtt villognak! És hogy miért?

“Valahányszor befordulok az utcába …, az az érzésem támad, hogy a rendőrség az, és pánikrohamot kapok!

Hirtelen le kell fékezzek, … be kell kapcsolnom a biztonsági övem, el kell dobjam a telefonom, le kell halkítsam a zenét, el kell dugjam a sokkolót, lassan hátrébb kell toljam a pisztolyt az ülés alatt, és mindezt vezetés közben!!!

Ez túl sok egyszerre, még így karácsony közeledtével is. Legalábbis addig, amíg megszerzem a jogsim! Köszönöm a megértéseteket és az együttműködést! :)” – zárja sorait.

Hát igen, egyetértünk: ne ijesztgessük egymást, embertársaim, ha nagyon nem muszáj! Nincs is félelmetesebb egy piros-kék színekben játszó mikulás- vagy hóember figuránál.! 🙂

Olvasd tovább

Az apa a takaró alá akarja tenni a kezét, de ekkor hihetetlen dolgot vesz észre

Még jó, hogy fel tudták venni!

Gabriel Moore és felesége újszülött kisfiúkat, Tyler-t nézték miközben alszik. A furcsaság az volt, hogy az egyik kezét felemelte álmában.

A gondos apuka lehajtotta a pici karját, ám ekkor hihetetlen dolog történt.

Nézd meg a lenti filmet, nagyon vicces!

Olvasd tovább

Életet adott egy fekete gyermeknek, arra fogta, hogy a férje túl sok kávét iszik! A férfi reakciója azonban olyasmi volt, amire nem számítottunk!

Egy Spanyol kórházban történt, hogy egy fiatal, 23 éves hölgy egészséges, gyönyörű babának adott életet. Csupán az volt a bökkenő, hogy a baba bőrszíne nem hasonlít sem az anyáéra, sem az apáéra, de még a felmenőkére sem.

Szülés után az apuka nyugodtan megkérdezte az anyukától: “Nem vagyok rasszista, nem érdekel a gyermekünk bőrének a színe, de megcsaltál?”

Mire a fiatal anyuk azt mondta: “Nem csaltalak meg, éjjel-nappal kávét iszol, ezért ilyen a gyermekünk bőrszíne.”

Az apuka nagyon elszégyellte magát és azt mondta: “Sajnálom, hogy megkérdőjeleztem a partnerem, ő biztosan nem csalt meg. Tényleg túl sok kávét ittam mostanában és ez valamilyen hatással lehetett a gyerekre, nem fogok apasági tesztet kérni.”

Olvasd tovább

19 vicces újévi SMS, amit bárkinek elküldhetsz, szakad majd a röhögéstől!

Érdemes még napközben beírni a telefonunkba, hogy a nagy buli hevében véletlenül ne a főnökünknek küldjük el ezeket a cseppet sem átlagos SMS-eket!

1.

Buborék van a pohárban,

malac repül a szobában.

Pezsgőt inni most nem szégyen,

önts úgy is, ha nem kérem.

Ma még nagy bulit csinálok,

Boldog Új Évet Kívánok!

2.

Szerencsemalacka farkát, ha megfogom,

az újévre kívánok valami jó nagyot.

Csillogjon szemünkben öröm, s ne bánat,

minden rossz messziről kerülje e házat.

Szebbet és jobbat, mit is kívánhatnék,

adja meg az Isten, hogy ezt hozza az új év.

3.

Telefonálni ma nem fogok,

mert beszélni már nem tudok.

Hányni talán még sikerül,

ahogy kinézek, mindenki kikerül.

Nem is húzom a mondókámat sokáig,

Boldog Új Évet Kívánok…bokáig!

4.

Havas téli lepedő borítja a tájat,

ilyenkor a jó pezsgő serkenti a májat.

Sült malacka vándorol, surran a bendőbe,

kívánok minden jót az új esztendőben!

5.

Képeslapra nem volt időm,

hozzád mennék, de nincs cipőm.

Szánkón csúsznék, ha hó esne,

de maradjunk az sms-ben! B.U.É.K!

6.

Langy esőben, tömör ködben,

holt részegen mély gödörben.

Szilveszternek nehéz napján,

négykézláb az árok partján,

átölelem a világot,

Boldog Új Évet Kívánok!

7.

Ez lenni kici kinaji ujevi szmsz, lenni olco, nem draga, mégisz mutatni, hogy van gondolasz rad. Kivani neked jo uj évet, meg kiccaladod récire öröm, boldogsag.

8.

Igaz, hogy még nincs itt az év vége,

de én lehet, hogy négykézláb érek a végére.

Ezért hát, míg stabilan állok,

Boldog Új Évet Kívánok!

9.

Alufelni, téligumi, SL Merci, tangabugyi.

Tele pohár, hideg pezsgő, padlógázzal új esztendő.

Fék, bal három, jön az árok! Boldog Új Évet Kívánok!

10.

Napfény felnyitja szemednek világát,

gondolj majd arra, ma este mi vár rád.

Bor, pezsgő, s megannyi jó falat,

azt kívánom, érezd ma jól magad! B.Ú.É.K!

11.

Egy kicsit öregebb, egy kicsit bölcsebb, egy kicsit kerekebb lettem, de még mindig nem vagyok tökéletes. Azért Boldog Új Évet Kívánok!

12.

Vége van az évnek, de nincs vége a létnek.

Buliznak az emberek, ezerrel tépnek.

Szárazon maradnak?! Ettől nem félnek.

Folyadékot garatra csak vederrel mérnek.

Egyszerre és hangosan egy dolgot kérnek:

Boldogabb Új Évet sokszorta Néked! B.Ú.É.K

13.

Szép a szilveszter, szép vagyok én is,

kancsal szemem a pezsgőtől áll össze-vissza, meg szét is.

Na de több rímet ide nem vágok,

Boldog Új Évet kívánok!

14.

Adjon Isten minden jót,

öt-hat tyúkot, jó tojót.

Hízott disznót, sok hurkát,

tele pincét, kamarát,

sonkát, kolbászt, szalonnát,

gond ne bántsa a gazdát. B.Ú.É.K!

15.

Ma van az év utolsó napja,

a hírt mindenki

sms-ben kapja.

Kopogtat az új év,

már csak néhány óra,

ne gondolj ma másra

csak a szépre, jóra.

16.

Újévi kismalac csülke lóg a szádban,

hajnali hat előtt ne kerülj az ágyba!

Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének!

Boldog Új Évet Kívánok Néked!

17.

Disznó sivít, petárda robban,

részeg feje a padlón koppan.

Róka család a WC-ben,

Lagzi Lajcsi a tévében.

Több rímet ide nem vágok,

Boldog Új Évet Kívánok.

18.

Elsején, mikor kigyúlnak a fények,

a detoxban csak akkor kezdődik az élet.

Kancsalok a szemek, a fejek kékek,

Mámorosan kívánok szép új évet!

19.

Szilveszternek éjszakáján

malacka sül meleg kályhán.

Sörrel locsold kívül, 

pezsgővel meg belül,

s jövőre az élet minden baja kerül! BUÉK!

Olvasd tovább

A kutya elsétál egy parkoló kocsi mellett. Amikor meghallja a zenét? Sírni fogsz a nevetéstől.

Ennek a kóbor kutyának aztán van ritmusérzéke. 🤣

Miután egy parkoló kocsihoz érve meghallja a zenét, ez az édes kutya nem tudja megállni, hogy ne táncoljon.

Olvasd tovább

Az egyik este lekéstem az utolsó buszjáratot, így a hidegben úgy döntöttem, autóstoppal megyek haza. Azt kívánom, BÁR SOHA ESZEMBE SE JUTOTT VOLNA!

Pár hete az egyik este lekéstem az utolsó buszt, és úgy döntöttem, elindulok gyalog, de eleredt az eső, és hideg is volt, ezért abban maradtam, hogy lestoppolom a legelső arra járó autót.

Meg is jelent egy fényszóró-pár, a kocsi lassan gurult mellém, és arra vártam, hogy megálljon, kinyitottam az anyósülés ajtaját, és beültem a lassan guruló kocsiba.

Legnagyobb megdöbbenésemre senki sem ült az autóban, azonban az csak gurult tovább! Az első kanyarnál, még mielőtt a kormányhoz nyúltam volna, megjelent egy kéz, és irányba kormányozta a kocsit, majd el is tűnt!

Se köpni, se nyelni nem tudtam, azonban ez a jelenet még legalább négyszer megismétlődött, mire egy benzinkúthoz értünk. A kúton úgy kiugrottam az autóból, mintha üldöztek volna, pedig nem volt ott senki!

Lélekszakadva futottam be a kútra, hogy elmeséljem a történteket a benzinkutasnak, azonban mielőtt még meg tudtam volna szólalni, megérkezett két csuromvizes ember, és rám mutatva megszólalt az egyik: “itt a srác, aki beugrott az autóba, mialatt toltuk”.

Olvasd tovább

Este hívtam a rendőrséget, hogy éppen kirabolnak – Mire az volt a válaszuk, hogy jelenleg nincs szabad kocsijuk, majd jönnek ha tudnak! Ekkor újra hívtam őket és közöltem velük, hogy…

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos c.g.ny legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.

Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.

Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő.

El is kapták a betörőket ízibe.Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.Mire én:- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit.

A fent leírt történet természetesen humor. 

Forrása a rendőrviccek.

Címlapfotó: illusztráció

Olvasd tovább

Ezen a rendőrön röhög a fél világ. Elfelejtette kikapcsolni a kamerát és amit rögzített, attól sírva fogsz nevetni

Már megszoktuk a rendőröktől a mogorva, szigorú tekintet, de arra nem is gondoltunk még, hogy milyenek lehetnek amikor picit elengedik magukat.

Most mutatunk egy videót, ahol egy rendőr talán kicsit túlzottan is elengedte magát, persze csak akkor amikor nem látta senki.

Nézd meg a fejét, hogy megváltozik amikor lát egy gyalogost…

Olvasd tovább

Fiatal házaspár vagyunk: EZT a papírt találtam az ajtónkon. Ég a pofámon a bőr, főleg az utolsó sorok miatt... Most mit csináljak?

Az alábbi esetet az interneten találtuk, és mivel nagyon érdekesnek (egyszerre viccesnek és zavarba ejtőnek) találjuk, megosztjuk Veletek is.

A fiatal pár leírja, hogy nemrég költöztek be egy társasházba, ahol teljesen jól érezték magukat, és úgy érezték, beilleszkedtek a ház közösségébe. Egy nap azonban egy cetlit találtak az ajtajukon..

A pár női tagja igencsak konfliktuskerülőnek vallja magát, ezért erősen elszégyellte magát, amikor a cetli tartalmát elolvasta:

Ezt a szöveget azért még a pár sem hagyta figyelmen kívül, ezért döntöttek úgy, hogy kiposztolják azt az interneten. Nem tudjuk eldönteni, hogy a kommentelők véleményére voltak kíváncsiak, vagy érzelmi támogatást akartak-e kapni. De tény, hogy kaptak hideget-meleget.

Olvasd tovább

A zsugori dúsgazdag férfi minden vagyonát magával temettette, de az özvegyasszony az utolsó pillanatban kinyittatta a férj koporsóját, és olyan tett...

A férfi temetésén, mielőtt a testet a földbe engedték volna, az özvegyasszony az utolsó pillanatban kinyittatta a férj koporsóját, és… Az önző férjet egész életében csak a pénz érdekelte. Annyira imádta vagyonát, hogy végrendeletében kikötötte: minden pénzét tegyék bele a koporsójába és temessék el vele!

A feleség istenfélő, kötelességtudó asszony volt, ráadásul férjét is szerette, ezért nem akarta megtagadni a férfi utolsó kérését. Kisnyugdíjasként azonban a pénzről sem szeretett volna lemondani, sokáig tépelődött hát, mit csináljon. A férfi temetésén, mielőtt a földbe engedték volna, az özvegyasszony az utolsó pillanatban kinyittatta a férj koporsóját, és egy kis dobozkát helyezett bele. A szertartás után odalépett az asszonyhoz az egyik közeli barátnője, és döbbenten kérdezte: – Ugye, nem vagy olyan őrült, hogy tényleg minden pénzt eltemettettél vele?

– Dehogynem – felelte az özvegy. – Teljesítenem kellett a végakaratát, ezért minden vagyonát betettem a bankba, egyetlen számlára. Majd kértem egy bankkártyát a férjem nevére is. Ott van vele lent a földben! Bármikor használhatja, akkor férhet hozzá a pénzéhez, amikor csak akar… 

Olvasd tovább

A minap a reptéren olyat éltem át, amin azóta is nevetek! Előre furakodott egy nagyképű utas, de a jegykezelő úgy helyre tette, hogy szóhoz sem jutott

A minap a reptéren olyat éltem át, amin azóta is nevetek! Előre furakodott egy nagyképű utas, de a jegykezelő úgy helyre tette, hogy szóhoz sem jutott.

Ez az eset a Sydney-i repülőtéren történt, ahol egy repülőgép meghibásodása miatt töröltek egy Ansett járatot. A légitársaság (ellentétben) sok más társasággal mindent megtett azért, hogy az utasokat minél gyorsabban más járatokra tudja felszállítani.

Az utasok érthető módon rendkívül türelmetlenek voltak, és hosszú sor állt a pult előtt.

Az egyik utas rendkívül ingerülten, megkerülve a sort, közvetlenül a pulthoz ment, lecsapta a jegyét, és követelte hogy adjanak neki a legközelebbi gépre egy jegyet, és csakis az első osztályra!

A hölgy úgy látszik, jól fel volt készülve a hasonló esetekre, mert higgadtan válaszolt: örömmel segítek, de ki kell állnia a sort.

Az utast egyáltalán nem érdekelte, hogy mindenki hallja a beszélgetést: “hölgyem, tudja, hogy én ki vagyok?!”

A nő nem habozott sokáig, átsuhant az arcán egy mosoly, majd bemondta a mikrofonba:

– Figyelem! Az A-14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha valaki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!

Az utasok között járványszerűen terjedt a nevetés, mire a tomboló utas tajtékozva ordította:

– Kapja be!

A nő most sem maradt adós egy frappáns válasszal:

– Sajnálom uram, de ahhoz is ki kell várnia a sort!

Olvasd tovább

Áll a bál! Valaki feltörte Mészáros Lőrinc e-mail fiókját: olyan dolgok olvashatóak ott, amire nincsenek szavak!

Áll a bál! Valaki feltörte Mészáros Lőrinc e-mail fiókját: olyan dolgok olvashatóak ott, amire nincsenek szavak!

Humoros kedvűek megcsinálták a Puskás Akadémia dokumentumaiban fellelt Mészáros Lőrinc-féle Freemail-fiók elképzelt tartalmait: – elmaradhatatlan Origo-hírlevél, egy figyelmeztető levél Orbántól, egy versenyjogi levél mellett Seszták fejlesztési miniszter is rákérdez egy akvizícióra, és Pintér Attila is sürgeti a 155 milliós teakonyhát. Íme:

Olvasd tovább

VICC: A férj meglátja a feleségét fürdőruhában, és megjegyzi:

Amikor a férj meglátja a

feleségét fürdőruhában,

megjegyzi:

– Hát neked akkorára nőtt a

hátsód, mint egy jófajta mosógép!

A feleségnek rettenetesen rosszul

esik, de nem szól semmit.

Este a férj szerelmeskedni akar,

mire a neje:

– Egy gyűrött rongy miatt nem

indítom be a mosógépet,

mosd ki kézzel!

Olvasd tovább

VICC: A főnök mobilon hívja az egyik alkalmazottját

A főnök mobilon hívja az egyik alkalmazottját:

– Minden rendben az irodában?

– Igen, uram. Nagyon forgalmas napunk van ma, reggel óta meg sem álltam. És önnek hogyan telik a szabadnapja?

– Remekül, de megtenne nekem egy szívességet?

– Hogyne, bármit uram. Mi lenne az?

– Itt vagyok a strandon a büfé előtt a sor végén. Venne nekem egy lángost? Látom, hogy maga mindjárt sorra kerül…

Még egy vicc:

Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mndja az egyik fickó:

– Látod, nem vette észre!

Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.

– Látod, ez sem vette észre.

Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.

– Látod, ez sem vette észre.

– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?

– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.

Olvasd tovább

VICC: A népszámláló becsönget Ádámékhoz

A népszámláló megkérdezi:

– Hogy hívják?

– Ádám.

– És a feleségét?

– Éva.

– Hahah, ez jó!

Azt ne mondja,

hogy a kígyó is

magukkal lakik?!

Ádám hátraszól a válla

felett:

– Mama, jöjjön ki, magát

keresik!

Olvasd tovább

VICC: Józsi az apjának panaszkodik:

Józsi az apjának panaszkodik:

– Az asszonyt egyre nehezebben

tudom elviselni. Folyton kritizál

engem, az őrületbe kerget, ha

csak lehetősége van rá!

Mit tegyek, apám?

A régi vágású apa nem

késlekedik a válasszal:

– Egy módja van ennek fiam!

Minden egyes esetben, amikor

feldühít téged, kapd el,

fektesd a térdedre, hvzd fel

a szoknyáját, vedd le a bvgy|ját,

és fenekeld el alaposan!

Abból tanul majd!

– Ezt már próbáltam,

de nem megy… Amikor lehúzom a

bvgy|ját, többé már nem

tudok haragudni!

Olvasd tovább

VICC: Pista bácsit motorral megállítja a rendőr

Pista bá

elindul a

szomszéd faluba

motorral.

Megállítja őt egy rendőr.

– Hát ez meg milyen

sisak? – kérdezi a

hatósági közeg.

– Ez kérem egy

II. világháborús

motoros sisak!

– Ez nem megfelelő,

meg kell bírságoljam!

– Ne mondja!

Moszkvától Berlinig

jó vót, a szomszédba

meg nem?

Olvasd tovább

VICC: A postás becsenget egy gyönyörű nagy házba. Egy szépséges asszony nyitja ki az ajtót.

 

A postás becsenget egy

gyönyörű nagy házba.

Egy szépséges asszony

nyitja ki az ajtót.

A postásnak leesik az

álla:

– Hú, maga nagyon

jól néz ki!- mondja hüledezve.

Mire a nő:

-Figyelmeztettem magát,

a férjem fél órán belül

itthon lesz!

A postás riadtan tiltakozik:

– Én nem csináltam semmit asszonyom!

– Tudom, de szólok, hogy nincs túl sok időnk!

Olvasd tovább

VICC: A kislány a húsvéti sonkáról kérdezi az anyukáját

A kislány az anyját kérdezi:

— Anya, miért vágod le a húsvéti sonka 2

végét, mielőtt megfőznéd?

— Azért kislányom, mert már

anyám is így csinálta.- szól a válasz.

A kislány nem adja fel, elmegy

a nagymamájához:

— Nagyi, miért vágod le a húsvéti sonka 2

végét, mielőtt megfőznéd?

— Azért kislányom, mert már

anyám is így csinálta.- szól a válasz.

A kislánynak szerencsére a dédmamája is

él még, így őt is meg tudja kérdezni:

— Nagyi, miért vágod le a húsvéti sonka 2

végét, mielőtt megfőznéd?

– Mert kicsi a fazekam.

Olvasd tovább