október 11, 2024
Ismeretlen szerző
humorAmikor a férj meglátja a
feleségét fürdőruhában,
megjegyzi:
– Hát neked akkorára nőtt a
hátsód, mint egy jófajta mosógép!
A feleségnek rettenetesen rosszul
esik, de nem szól semmit.
Este a férj szerelmeskedni akar,
mire a neje:
– Egy gyűrött rongy miatt nem
indítom be a mosógépet,
mosd ki kézzel!
október 07, 2024Ismeretlen szerzőhumorA főnök mobilon hívja az egyik alkalmazottját:
– Minden rendben az irodában?
– Igen, uram. Nagyon forgalmas napunk van ma, reggel óta meg sem álltam. És önnek hogyan telik a szabadnapja?
– Remekül, de megtenne nekem egy szívességet?
– Hogyne, bármit uram. Mi lenne az?
– Itt vagyok a strandon a büfé előtt a sor végén. Venne nekem egy lángost? Látom, hogy maga mindjárt sorra kerül…
Még egy vicc:
Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mndja az egyik fickó:
– Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
– Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
– Látod, ez sem vette észre.
– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
október 04, 2024Ismeretlen szerzőhumorA népszámláló megkérdezi:
– Hogy hívják?
– Ádám.
– És a feleségét?
– Éva.
– Hahah, ez jó!
Azt ne mondja,
hogy a kígyó is
magukkal lakik?!
Ádám hátraszól a válla
felett:
– Mama, jöjjön ki, magát
keresik!
október 03, 2024Ismeretlen szerzőhumorJózsi az apjának panaszkodik:
– Az asszonyt egyre nehezebben
tudom elviselni. Folyton kritizál
engem, az őrületbe kerget, ha
csak lehetősége van rá!
Mit tegyek, apám?
A régi vágású apa nem
késlekedik a válasszal:
– Egy módja van ennek fiam!
Minden egyes esetben, amikor
feldühít téged, kapd el,
fektesd a térdedre, hvzd fel
a szoknyáját, vedd le a bvgy|ját,
és fenekeld el alaposan!
Abból tanul majd!
– Ezt már próbáltam,
de nem megy… Amikor lehúzom a
bvgy|ját, többé már nem
tudok haragudni!
október 01, 2024Ismeretlen szerzőhumorPista bá
elindul a
szomszéd faluba
motorral.
Megállítja őt egy rendőr.
– Hát ez meg milyen
sisak? – kérdezi a
hatósági közeg.
– Ez kérem egy
II. világháborús
motoros sisak!
– Ez nem megfelelő,
meg kell bírságoljam!
– Ne mondja!
Moszkvától Berlinig
jó vót, a szomszédba
meg nem?
szeptember 24, 2024Ismeretlen szerzőhumorA postás becsenget egy
gyönyörű nagy házba.
Egy szépséges asszony
nyitja ki az ajtót.
A postásnak leesik az
álla:
– Hú, maga nagyon
jól néz ki!- mondja hüledezve.
Mire a nő:
-Figyelmeztettem magát,
a férjem fél órán belül
itthon lesz!
A postás riadtan tiltakozik:
– Én nem csináltam semmit asszonyom!
– Tudom, de szólok, hogy nincs túl sok időnk!
szeptember 22, 2024Ismeretlen szerzőhumorA kislány az anyját kérdezi:
— Anya, miért vágod le a húsvéti sonka 2
végét, mielőtt megfőznéd?
— Azért kislányom, mert már
anyám is így csinálta.- szól a válasz.
A kislány nem adja fel, elmegy
a nagymamájához:
— Nagyi, miért vágod le a húsvéti sonka 2
végét, mielőtt megfőznéd?
— Azért kislányom, mert már
anyám is így csinálta.- szól a válasz.
A kislánynak szerencsére a dédmamája is
él még, így őt is meg tudja kérdezni:
— Nagyi, miért vágod le a húsvéti sonka 2
végét, mielőtt megfőznéd?
– Mert kicsi a fazekam.
szeptember 17, 2024Ismeretlen szerzőhumorA nő és a férfi egymás
mellett pihen az ágyban
egy jó m€n€t után.
Ekkor a férfi üzenetet
kap.
Erre a nő ingerült
hangnemben,
számonkérően:
– Ki üzenget neked ilyenkor?!
– A feleségem. Azt írja késik,
mert beült veled kávézni.
szeptember 16, 2024Ismeretlen szerzőhumorBélát szántás közben megszólítja egy barátja.
“Figyelj Béla, valami fontosat kell mondanom” – mondja a barátja.
Béla nem válaszol, csak szánt tovább.
“Béla, meghalt az anyósod” – böki ki a barát.
Béla most sem válaszol, csak szánt tovább.
“Hé, Béla, süket vagy?”
“Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!”
szeptember 14, 2024Ismeretlen szerzőhumorA feleség elmegy nyaralni
a barátnőivel.
Megígéri, hogy felhívja
a férjét, amint odaért,
de a férfi 2 napig nem
hall semmit az asszonyról.
Végül úgy dönt, ő
hívja fel, mert aggódik.
Mikor felhívja, megkérdezi:
– Na de drágám, hogyhogy
nem kerestél? Megígérted,
hogy felhívsz.
Mire a felesége dühös
hangon:
– Fel akartalak én hívni,
de beleszólt valami
r!banc, hogy “kérjük
töltse fel az egyenlegét “.
Hát mondd meg a
nődnek, hogy nekem ne
parancsolgasson!
szeptember 14, 2024Ismeretlen szerzőhumorKét férfi beszélget. Az egyik felzaklatva meséli a másiknak:
A feleségem nemcsak megcsal, de még hazudik is, és azt hiszi, hogy én beveszem!
Miből gondolod? – kérdezi a haverja.
Ma reggel hazajött és azt mondta, hogy a nővérénél aludt. – folytatja a férfi.
És honnan tudod, hogy hazudik? – bizonytalankodik a másik.
Onnan, hogy én aludtam a nővérénél!
szeptember 11, 2024Ismeretlen szerzőhumorA kisfiú odamegy a pénztárosnőhöz a kisboltban:
– Elnézést, de ön tegnap 1000 forinttal tévedett, amikor fizettem.
A pénztáros flegmán megvonja a vállát:
– Most már késő bánat! Tegnap kellett volna szólnod!
– A vevő széttárja a kezért:
– Ja értem, akkor nyugodtan megtartom magamnak.
szeptember 05, 2024Ismeretlen szerzőhumorA férfi egy gyönyörű csokorral
állít be a nőhöz.
Erre a nő azt mondja:
– Gyanítom, hogy
most szét kell r@kj@m
a lábamat. Ugye?
Mire a férfi:
– Miért? Nincs egy
üres vázád se a
házban?
MÉG EGY VICC:
A férfi panaszt tesz
az áruházlánc telefonvonalán:
– A feleségem által vásárolt
v|br@tor nem vibrál, és hamar
túlmelegszik.
Mire a vonal másik végéről
hangzik a válasz:
– Nézze uram! V|br@tort nem
árulunk, de a felesége által
vásárolt hotdog-sütő
a kollégáim szerint
tökéletesen működik.
szeptember 04, 2024Ismeretlen szerzőhumorPista elmegy gyónni:
– Atyám, tegnap találkoztam egy
gyönyörű lánnyal, és egy
együtt aludtunk egy kis kunyhóban.
– Fiam, ez nem bűn.
– Egymás mellett feküdtünk, de
a világon semmi sem történt.
– Fiam, ez valóban nem bűn,
de igyál meg egy vödör vizet.
– De miért atyám?
– Mert minden marha
vödörből iszik.
szeptember 02, 2024Ismeretlen szerzőhumorA feleség ordítva
kéri számon a férjét:
– Drágám, miért
kellett
megverni
Gézát??
– Mert lefeküdtél
vele!
Mire a feleség:
– Ha így
folytatod,
egyetlen barátos
sem marad!
MÉG EGY VICC:
Egy anya tolatva parkol egy fal
előtt, és megkéri a lányát,
hogy mondja, mikor éri el a falat.
Rövidesen koccanás
hangját hallják.
Mire a lánya így szól:
– Pontosan 18:32-kor.
szeptember 01, 2024Ismeretlen szerzőhumoraugusztus 30, 2024Ismeretlen szerzőhumorRózsa Sándor lovagol a pusztában.
Szembe jön vele Mariska meg a nagymamája, szintén lovon.
Rózsa Sándor rájuk szól:
– No mögállni!
Megteszik.
– Löszállni!
– Nagyanyám is?
Rózsa Sándor összevonja a szemöldökét:
– Mögmondtam!
Megteszik.
– Lev*tk*zni!
Mariska:
– Nagyanyám is?
Rózsa Sándor ismét összevonja a szemöldökét:
– Mögmondtam!
Megteszik.
– No most pedig mög foglak
er*sz*k*lni bennötöket!
– De nagyanyámat is?
Mire az öregasszony összevonja a szemöldökét:
– Csend ! Hát nem mögmondta!?
augusztus 22, 2024Ismeretlen szerzőhumorKét szomszédasszony
találkozik a lépcsőházban,
az egyik újságolja:
– Képzelje, tegnap
lementünk a Velencei tóra,
és a parton a maga férjét
láttuk egy dekoratív
fiatal nővel…
A szomszédasszonya
viszont nem jön zavarba:
– Nézze, a férjem már
nem gyerek, csak nem
mászkálhat a strandon
kis lapáttal meg
vödörrel?!
augusztus 21, 2024Ismeretlen szerzőhumorA házaspár jelmezbálba készül,
amikor a feleség nem érzi jól magát,
ezért inkább ledől.
A férj viszont úgy dönt, egyedül is
elmegy a jelmezbálba.
A nő néhány óra múlva ébred fel,
és mivel teljesen jól érzi magát,
úgy határoz, ő sem hagyja ki a bulit,
de egy másik jelmezt vesz fel, mint
amit a férje már látott.
Amikor odaér, azt látja, hogy
a férje gyönyörű nőkkel táncol,
simogatja őket, néha egy-egy puszi
is elcsattan, és nagyon jól érzi magát.
A feleségnek eszébe jut, mi lenne, ha
próbára tenné a férjét. Férje számára
ismeretlen jelmezében felkéri táncolni
a férfit.
A férfi érezhetően izgalomba jön,
a feleség meg addig hergeli, míg
félrevonulnak egy sötét, üres helyiségbe,
ahol sz€r€tk€znek egy fergetegeset.
Utána a nő hazasiet, és
úgy várja a férjét, mintha
végig pihent volna. Mikor az hazaér,
rögtön megkérdezi tőle:
– Na, milyen volt a buli?
– Ááá, ne is kérdezd! Nem volt kedvem egyedül bálozgatni
inkább a haverokkal félrevonultunk kártyázni.
De tutira fergeteges volt a bál, mert az a pasi, akinek
kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon fel volt villanyozva!!
augusztus 15, 2024Ismeretlen szerzőhumorA feleség elbocsátó szép üzenet formájában tudatja férjével, hogy vége köztük mindennek. Ezután pedig sorra veszi, hogy mik vezettek odáig, hogy ezt a döntést meghozta, zárásként pedig még bevisz egy mélyütést is.
A férj azonban ettől sem kerül padlóra, sőt, még igazából örül is neki.
A feleségének írt válaszüzenetében pedig részletesen és humorosan kifejti, hogy miért.
Kedves férjem!
10 éven keresztül voltam jó és hűséges feleséged, de ennek egszer s mindenkorra vége.
Hétfőn észre sem vetted, hogy fodrásznál voltam. Megfőztem a kedvencedet vacsorára, és este felvettem az új, vörös selyem hálóingemet, erre te meg épphogy csak beletúrtál a tányérba, és aztán leültél a TV elé meccset nézni. Miután pedig vége lett, azonnal felmentél lefeküdni aludni. Annyit sem mondtál, hogy „jó éjszakát”, vagy hogy „szeretlek”, semmit.
A minap pedig keresett a főnököd, amikor nem voltál itthon, és megtudtam tőle, hogy se szó, se beszéd, felmondtál bent a munkahelyen. Na, ez volt az utolsó csepp a pohárban.
Fogalmam sincs, hogy szeretsz-e még egyáltalán, de már nem is érdekel, ugyanis elhagylak.
A bátyáddal úgy döntöttünk, hogy együtt új életet kezdünk Londonban, szóval ne is próbálj megkeresni! További szép és kellemes életet nélkülem!
Az exfeleséged: Hajni
Kedves exfeleségem!
Nem hittem volna, hogy lehet még ennél is jobb napom, de aztán megkaptam az üzenetedet.
Valóban 10 éve vagyunk házasok, de azt azért tisztázzuk, hogy te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Hétfőn egyébként észrevettem, hogy levágattad a hajad, de amikor megpillantottalak az ajtón belépve, az volt az első gondolatom, hogy úgy nézel ki az új frizuráddal, mint a Harry Potter. Engem meg úgy neveltek, hogy ha kedveset nem tudok mondani, akkor inkább ne mondjak semmit, ezért aztán csendben maradtam.
Értékelem, hogy megpróbáltad elkészíteni a kedvenc ételemet, de valószínűleg összekevertél a bátyámmal, ugyanis én soha nem szeretem a marhahúst.
Valóban sokat nézek meccset mostanában, ugyanis ezzel próbálom kizárni az állandó zsörtölődésedet.
Amikor pedig megláttak az új hálóingedben, azért mentem el inkább gyorsan aludni, mert rajtafelejtetted az árcédulát. Közben próbáltam magam azzal nyugtatni, hogy mindössze csak véletlen egybeesés lehet, hogy a bátyám aznap reggel kért tőlem kölcsön 50 ezer forintot, pontosan annyit, amennyibe a hálóinged került.
Mindezek ellenére is arra jutottam, hogy még megtudjuk oldani a problémáinkat. Így aztán amikor kiderült, hogy nyertem a lottón 3 milliárd forintot, azonnal felmondtam a munkahelyemen, és leszerveztem egy világ körüli luxusutazást kettőnknek. De amikor hazaértem, hogy közöljem veled a jó hírt, te már nem voltál sehol.
Szívből remélem, hogy olyan életed lesz a bátyámmal, amilyet mindig is elképzeltél magadnak.
Felfogadtam egy ügyvédet, aki azt mondta, hogy az üzeneted alapján, egy fillért sem fogsz a nyereményből kapni.
Ja, és ez idáig szerintem elfelejtettem megemlíteni, hogy a bátyámat, Gábort 15 évvel ezelőtt még Gabriellának hívták.
A piszkosul gazdag és szabad (ex)férjed: Tibi
