Egy közel 70 éves dúsgazadag üzletember Sarka Kata új férje – mutatjuk a szerelmeseket

Sarka Kata 2018 óta boldog házasságban él Bessenyei Istvánnal, aki üzletemberként tevékenykedik.

A házaspárnak közös gyermekük is született az évek során. Sarka Kata második házasságát igazoltan az NN Páros Félmaratonon való részvétele révén ismerhettük meg, amikor Bessenyei Kata néven indult versenyen. A 444.hu fedezte fel ezt a tényt 2018-ban.

Bessenyei István 1957. április 6-án született, és a Laurel cégcsoport tulajdonos-ügyvezetője. Szakterülete a kereskedelmi informatika, vállalatirányítási rendszerek, bolti megoldások, valamint a webfejlesztés. A 90-es években a Fotexnet és a Libri első magyar webáruházainak fejlesztésében vett részt. A Szolnokon található Szandaszőlősi Coop Szuper üzletben átadták a „Jövő Áruháza” megoldásait a T-City projekt keretében 2010-ben. Bessenyei István vállalata számos hazai és nemzetközi díjjal rendelkezik, és ő felelt az első Nemzeti Adó- és Vámhivatalhoz bekötött online pénztárgép engedélyének megszerzéséért és beüzemeléséért. 2018-ban bemutatták az első magyar önkiszolgáló pénztárgépet is.

Bessenyei István és Sarka Kata a Valton-Sec Kft. biztonsági cég tulajdonosai is. Bessenyei Istvánnak két luxuslakása van Miamiban a tengerparton, és a házaspár egy Eurocopter típusú helikopter tulajdonosa is Floridában.

A házaspárról kevés információ szivárgott ki, kivéve azt, hogy van közös gyermekük. 2020-ban úgy tűnt, hogy a házasságuk válságban van, de mivel Sarka Kata nem reagált a szakítási pletykákra, és nem osztott meg semmilyen információt magánéletéről, valószínűleg a rajongók csak találgatnak és a válásról szóló hírek nem igazak.

A házaspár soha nem jelent meg nyilvános eseményen együtt. Ha kíváncsi vagy Bessenyei Istvánra, itt egy videó, ahol 2020-ban beszélt, ahol a nevét említik az ötödik perctől kezdve:

Olvasd tovább

VICC: Bélát kihallgatja a bíró a felesége halála ügyében

Bélát kihallgatja a bíró a felesége halála ügyében.

Meg akarja érteni az ügy előzményeit.

Hogyan halt meg az első felesége? – kérdezi a bíró.

– Gombamérgezésben – feleli Béla.

– Na és a második?

– Ő is gombamérgezésben.

– És a harmadik?

– Ő koponyaalapi törésben.

– Nade mi történt vele? – kérdez rá a bíró.

– Nem akarta megenni a gombát.

Olvasd tovább

Zalai kelt palacsinta: olyan lágy és szivacsos a tésztája, hogy sütinek is elmenne

A palacsinta az egyik legnépszerűbb édesség, szinte nincs olyan ember, aki ne szeretné. Azonban még a palacsintát is lehet fokozni! Az élesztővel megbolondított kelt palacsinta a hagyományosnál sokkal lágyabb, selymesebb, így akár sütiként is elmenne!

Bár vastagabb, és ezért tovább tart sütni, remekül tölthető gyakorlatilag bármilyen töltelékkel, amellyel a hagyományos palacsintát is megtöltenénk.

Nálunk régi kedvenc, a család imádja, és mindig repetát kérnek belőle! Az eredeti receptet még én is az interneten találtam, és pár évvel ezelőtt készítettem el legelőször. Csak ajánlani tudom:

Az alábbiakra lesz szükségünk:

1/2 liter langyos tej

1/4 kg liszt

1,5 dekagramm élesztő

2 db egész tojás

1 k.k. cukor

egy csipet só

olaj

Vágjunk is bele:

Azzal kezdünk, hogy felfuttatjuk az élesztőt egy deci langyos tejben, amibe előzőleg a cukrot is beleöntöttük. A 2 tojás fehérjéjét a sóval kemény habbá verjük fel. A tojássárgáját a felfuttatott élesztőhöz adjuk, majd a fennmaradó 4 deci langyos tejjel, liszttel kikeverjük a tésztát.

Ekkor adjuk hozzá a tojáshabot, és összeverjük. Negyedórát állni hagyjuk.

Sütés: palacsintasütőben, felmelegített olajon, egy merőkanál palacsinta tésztát két percig sütünk egyik, majd újabb két percet másik oldalról, míg aranybarna nem lesz!

Töltelék: ízlés szerint!

Olvasd tovább

Házi pogácsa, mióta kipróbáltam, csak így sütöm ezt a finomságot!

A pogácsát mindenki szereti. Nálunk ez lett a kedvenc recept, csak így szoktam készíteni.

HOZZÁVALÓK

60 dkg liszt,

25 dkg margarin,

2 dl tejföl

2 tojássárgája,

3 dkg élesztő

1 dl tej

1 teáskanál cukor,

1 púpos evőkanál só

ELKÉSZÍTÉS

A langyos cukros tejben felfuttatjuk az élesztőt. A lisztbe öntjük a felfuttatott élesztőt, hozzáadjuk a többi belevalót és alaposan összegyúrjuk. Kinyújtjuk a tésztát, majd összehajtogatjuk.

Hagyjuk 10 percet pihenni, majd ismét kinyújtjuk. 4-szer hajtogatjuk, 10 perces pihentetésekkel.  Végül a kinyújtott tésztát függőlegesen majd vízszintesen bevagdossuk. Pogácsa szaggatóval kiszaggatjuk. Sütőpapíros tepsibe tesszük,tojással megkenjük.

Sütés előtt a tepsibe 10-15 percet hagyjuk kelni. 180 fokra előmelegített sütőbe világosra sütjük.

Kiss Imréné Magdi‎ receptje

Olvasd tovább

Zseniális agytorna: hány másodperc kell, hogy észrevedd a buszt az autók között? (Megoldás a cikkben)

Az ehhez hasonló feladványok nemcsak remek szórakozás jelentenek mindazok számára, akik kedvelik őket, de fejlesztik az elme és a szem összehangolt működését, koordinációját.

Adott esetben az a feladat, hogy megleljük a világoskék személygépkocsik között a buszt, amely szintén világoskék színű.

Egészen biztosak vagyunk abban, hogy megtalálod, a kérdés csak az, hogy mennyi idő alatt. Állítólag 10 mp-en belül a legtöbb embernek nem sikerül megtalálnia, de lehet, hogy éppen te leszel az, aki erre rácáfol.

Ha esetleg eleged van a keresgélésből, és csak a megoldást szeretned megnézni, legörgetve megtalálod azt:

*

*

*

*

*

*

Olvasd tovább

VICC: Két nyugdíjas beszélget a temetőben

Két nyugdíjas beszélget

a temetőben.

– Hogy vagy, Karcsikám?

– Képzeld, tegnap voltam

laborvizsgálaton.

– Na és, milyen lett?

– Te, ezen annyi a kereszt,

hogy azt hittem, ennek a

temetőnek a térképe!

Olvasd tovább

VICC: Ha bárki keresne, nem vagyok itthon!

Hazaér a férj, és ezt

mondja az asszonynak:

– Ha bárki keresne,

nem vagyok itthon!

Megszólal a telefon,

felveszi a feleség,

és beleszól:

– Itthon van a férjem!

A férj erre dühösen

ráförmed:

– De asszony, hát mire

kértelek téged?!

Mire az asszony:

– Nyugodj meg, nem

téged kerestek!

Olvasd tovább

VICC: Rózsa Sándor lovagol a pusztában. Szembe jön vele Mariska meg a nagymamája, szintén lovon

Rózsa Sándor lovagol a pusztában.

Szembe jön vele Mariska meg a nagymamája, szintén lovon.

Rózsa Sándor rájuk szól:

– No mögállni!

Megteszik.

– Löszállni!

– Nagyanyám is?

Rózsa Sándor összevonja a szemöldökét:

– Mögmondtam!

Megteszik.

– Lev*tk*zni!

Mariska:

– Nagyanyám is?

Rózsa Sándor ismét összevonja a szemöldökét:

– Mögmondtam!

Megteszik.

– No most pedig mög foglak

er*sz*k*lni bennötöket!

– De nagyanyámat is?

Mire az öregasszony összevonja a szemöldökét:

– Csend ! Hát nem mögmondta!?

Olvasd tovább

VICC: Meséli a pap a másiknak: “Tegnap amikor bementem a szobámba, az ágyamon találtam a bejárónőmet”

Két pap egymás

között sustorog.

Az egyik izgatott hangon

meséli:

– Képzeld, tegnap amikor

bementem a szobámba, az

ágyamon találtam a

bejárónőmet m€zt€l€nül.

– Na és mit csináltál? –

kérdezi a másik.

– Betakargattam, és

kimentem a szobából, hogy ne

zavarjam. Te mit csináltál

volna hasonló helyzetben?

– Ugyanúgy hazudtam

volna én is, mint te..

Olvasd tovább

A kislány a hajléktalannak adta az ebédjét. Két nappal később ezért hívták fel az édesanyját...

Rengeteg olyan dolog van, amely egy 8 éves gyermeket megörvendeztethet, legyen az egy új játék, egy várva várt kirándulás vagy egy kiskutya. Azonban ezt a kislányt, Ella-t, egy nagylelkű cselekedet tette boldoggá, amit ő maga hajtott végre.

Miután a kaliforniai Monterey-ben, a Lallapalooza nevű étteremben megrendelték az ebédjüket az édesapjával, Ella az ablakon keresztül észrevett egy hajléktalan embert, aki egy padon ült.

Ekkor hirtelen megkérdezte édesapját, Eddie Scott-ot:

“Adhatok neki belőle?”

Eddie azt mondta neki, hogy menjen csak. Ella ekkor fogta a tányérját és kisétált a férfihoz, odaadva neki az egész ebédjét.

Az egyik éttermi alkalmazott egy későbbi interjúban elmondta, hogy a férfi később hálásan megköszönve visszavitte a tányért és az evőeszközöket.

Ahogy bármely más szülő lett volna, úgy Eddie is mérhetetlenül büszke volt a gyermekére és szerencsére egy felvételt is tudott készíteni a történtekről.

Ezt nem sokkal később megosztotta a Facebook oldalán, ami azután elterjedt a neten. Olyan mértékben, hogy még egy televíziós hírműsorba is bekerültek.

Eddie-nek két nappal később érkezett egy telefonhívása. Egy nő, Roseanne, elérzékenyült hangon szólt a telefonba. Elmesélte neki, hogy a férfi, akinek a lánya ételt adott, az ő bátyja, David, egy 62 éves veterán, aki poszttraumás stressz szindrómában szenved és már 6 hónapja nem látták.

Ahogy Eddie erről tudomást szerzett, a Faceook-on azonnal megosztotta az információt és Roseanne is nagy erővel keresi a lehetőséget, hogy újra kapcsolatba léphessen bátyjával.

Forrás

Olvasd tovább

---

VICC: Egy szépséges fiatal nő, Mari a termelőszövetkezet földjén dolgozik

Egy szépséges fiatal nő,

Mari a termelőszövetkezet

földjén dolgozik.

Arra megy Sanyi, és

így szól hozzá:

– Te Maris, nagyon tetszel

nekem. Úgy megfognám azokat

a telt k€bl€idet.

– De Sanyi, hogy képzeled?!

– Adok egy ötezrest, ha

megfoghatom.

Maris így már belemegy,

elmennek egy útszéli bokorba,

minden úgy történik, ahogy

megbeszélték, Mari pedig

meg is kapja a pénzt.

Sanyi azonban folytatja:

– Adok egy ötezrest, ha

megfoghatom ott lent.

Maris a pénzért ebbe is belemegy,

minden úgy történik, ahogy

megbeszélték, Mari pedig

meg is kapja a pénzt.

Sanyi azonban még nem végzett:

– Most már nem bírok magammal,

ha már itt vagyunk a bokorban,

adok egy húszezrest, ha m@g@mévá

t€h€tlek.

Maris rááll,

minden úgy történik, ahogy

megbeszélték, Mari pedig

meg is kapja a pénzt.

Sanyi mint ki jól végezte

dolgát utána továbbáll.

Mari pedig megigazítja a ruháját

és folytatja a munkát a földön.

Kisvártatva arrajön a TSZ elnöke:

– Maris, volt itt a Sanyi?

– Igen, volt.

– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Olvasd tovább

VICC: A nyolcvanas idős úr elvesz egy huszonéves lányt

A nyolcvanas idős úr elvesz

egy huszonéves lányt.

A nászéjszakán a feleség

nem nagyon számít semmire,

külön hálószobájában már

alváshoz készül.

Ekkor kopognak, az idős férje az,

megtörténik, aminek meg kell,

jó éjszakát kíván az arának,

majd eltávozik.

A menyasszony már maga is fáradt,

az elalvás határán van,

amikor újra kopogást hall.

Megint az idős férje az.

Ismét megtörténik, aminek meg kell,

jó éjszakát kíván az arának,

majd eltávozik.

Az ara már rettenetesen fáradt,

elnyomja őt az álom.

Ekkor ismét kopognak az ajtón.

Ismét az öreg érkezik.

Amikor befejezik, az ara

kíváncsian megkérdezi:

– Áruld már el, hogyan csinálod?

Már harmadszor jössz át.

Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg meglepetten:

– Hogy mondod? Már jártam itt ma este?!!

Olvasd tovább

VICC: A házaspár jelmezbálba készül

A házaspár jelmezbálba készül,

amikor a feleség nem érzi jól magát,

ezért inkább ledől.

A férj viszont úgy dönt, egyedül is

elmegy a jelmezbálba.

A nő néhány óra múlva ébred fel,

és mivel teljesen jól érzi magát,

úgy határoz, ő sem hagyja ki a bulit,

de egy másik jelmezt vesz fel, mint

amit a férje már látott.

Amikor odaér, azt látja, hogy

a férje gyönyörű nőkkel táncol,

simogatja őket, néha egy-egy puszi

is elcsattan, és nagyon jól érzi magát.

A feleségnek eszébe jut, mi lenne, ha

próbára tenné a férjét. Férje számára

ismeretlen jelmezében felkéri táncolni

a férfit.

A férfi érezhetően izgalomba jön,

a feleség meg addig hergeli, míg

félrevonulnak egy sötét, üres helyiségbe,

ahol sz€r€tk€znek egy fergetegeset.

Utána a nő hazasiet, és

úgy várja a férjét, mintha

végig pihent volna. Mikor az hazaér,

rögtön megkérdezi tőle:

– Na, milyen volt a buli?

– Ááá, ne is kérdezd! Nem volt kedvem egyedül bálozgatni

inkább a haverokkal félrevonultunk kártyázni.

De tutira fergeteges volt a bál, mert az a pasi, akinek

kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon fel volt villanyozva!!

Olvasd tovább

VICC: A feleség megvarrta a férje zsebét

 

Feleség újságolja a férjének:

– Tudod, tegnap, miután

elaludtál, megvarrtam a

lyukas nadrágzsebedet!

Hát nem neked van a

leggondoskodóbb feleséged?!

A férj ránéz, és így szól:

– Hát persze.

De azt azért áruld már el,

miből vetted észre,

hogy lyukas a zsebem?!

- Kilógott belőle egy tízezres.

Olvasd tovább

VICC: Tiszteletes úr, a feleségem nemrég gyónt, árulja már el, megcs*lt engem

– Tiszteletes úr, a feleségem

nemrég gyónt, árulja

már el, megcs*lt engem?

– Nem mondhatok semmit,

köt a gyónási titok.

– De tudnom kell.

– Nem árulhatom el.

Hazafelé vigyázzon magára,

amikor kimegy az ajtón,

hogy ne akadjon be a szarva

az ajtófélfába…

Olvasd tovább

VICC: Egy háromgyerekes anyuka három fia elhatározza, hogy az anyjuk 80. szülinapjára komoly ajándékot vesznek neki

Egy háromgyerekes anyuka

mindhárom fia jómódban él,

és elhatározzák, hogy az anyjuk

80. szülinapjára komoly ajándékot

vesznek neki.

Összeülnek megbeszélni, hogy

ki mivel lepte meg édesanyjukat.

Az első így szól:

– Építtettem anyánknak egy szép nagy villát,

igazi kastély, amilyet megérdemel!

Erre a második:

– Én vettem neki egy limitált szériás

Ferrarit minden lehetséges extrával!

A harmadik ha lehet, még

büszkébb az ajándékára:

– Én valami nagyon egyedit vettem:

egy beszélő papagájt, ami fejből

tudja az egész Bibliát, elég neki

megmondani a fejezetcímet, és már

szaval is. Mivel anya szeret Bibliát

olvasni, de már nem lát jól, ez egy

tökéletes ajándék a számára!

Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!

Pár nap múlva az asszony mindhárom

fia levelet kap az édesanyjuktól:

Az első:

“Kedves fiam! Szép a villa, de nekem

túl nagy, nem tudom kihasználni, csak

lézengek az üres falak között.”

A második:

“Kedves fiam! Nagyon szép ez

az autó, de én már nem látok jól,

alig merek vezetni, nem tudom

kihasználni.”

A harmadik:

“Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak,

sikerült eltalálnod, mit szeretnék.

A csirke nagyon finom volt!”

Olvasd tovább

VICC: Egy nő az 50. szülinapján rengeteg zsét költött arcfiatalításra, és kirobbanó formában érzi magát

Egy nő az 50. szülinapján

rengeteg zsét költött arcfiatalításra,

sminkre, új frizurára, trendi

cuccokra, és amikor érezte, hogy

brutál jó formában van, izgatottan

indult el a városba.

– Hallod, mennyi idősnek tippelsz?

– kérdezi izgatottan a nő az

újságárust fizetés közben.

– Hát, úgy 35-nek nézel ki.

– Dehogy, 50 vagyok! – mondja büszkén a nő és

elégedetten távozik.

Következő állomás a Burger King,

ahol ismét rákérdez a korára.

– Szerinted hány éves vagyok?

– 33?

– 50, haver! – mondja a nő, és már

a felhőkben jár.

Utolsó megálló a buszmegálló, ahol

egy idős bácsival találkozik.

– Tippeljen, mennyi idős vagyok?

– kérdezi a nő.

– Hát, lássuk csak… – mondja az öreg.

– Ha hadd tapogassam meg

a m*l*eidet, tuti megmondom a

korodat.

A nő meglepődött, de a

kíváncsisága miatt rábólint. Bokrok mögé

vonulnak, az öregúr finoman tapogatja

a nő me**eit.

– Na? – türelmetlenkedik a nő.

– Ön 50 éves. – mondja az öreg.

– Hogy a f**ne

tudta ennyire pontosan?

– kérdezi a nő.

– Én álltam maga mögött

a Burger Kingben.

Olvasd tovább

VICC: egy dühös férfi beront a kocsmába

Egy dühös férfi beront a

kocsmába, kezében egy

pisztollyal.

– A fülembe jutott, hogy a feleségem

megcsalt valakivel! Lássam,

elég bátor-e az illető, hogy

kiálljon velem! – ordítja el magát.

Egy hang hallatszik a háttérből:

– Kisapám, szerintem ehhez nincs elég

golyó a pisztolyodban..

Olvasd tovább

VICC: Egy apáca megkér egy papot, hogy vigye el kocsival

Egy apáca megkér egy papot,

hogy vigye el kocsival.

Az apáca keresztbe

tett lábbal ül be, így a

ruhája felhúzódik, és

kilátszik a combja.

A pap ezt meglátja, és

nem tudja türtőztetni magát.

Lassan az apáca

combjára teszi a kezét.

Az apáca erre így szól:

„Atyám, emlékszik hogy szól

a 67. zsoltár?”

A pap erre elveszi a kezét.

De pár perccel később

a keze újra visszatéved.

Az apáca erre megint így szól:

„Atyám, emlékszik hogy szól

a 67. zsoltár?”

A pap megint elveszi a kezét.

Amikor megérkeznek, az apáca

nagy sóhajjal kiszáll az autóból.

A pap pedig szinte rohan,

hogy megnézze, hogy szól a

67. zsoltár.

Amikor megtalálja, a homlokára csap.

Ez áll benne:

„Menj tovább

és keresgélj, mert ott feljebb

megtalálod a megdicsőülést.”

Olvasd tovább

VICC: Egy férfi négykézláb megy be a pszichológus rendelőjébe

Egy férfi négykézláb megy be

a pszichológus rendelőjébe.

A pszichológus nem akarja

lerohanni, kedvesen kezd neki:

– Hadd nézzem, ki jött hozzám?

- Egy vidám kiskutya?

A férfi furán méregeti a

pszichológust,

miközben körbenéz a helyiségben,

és a szekrény mellé térdel.

A pszichológus nem adja fel:

– Nem is kutyus, hanem egy cica?

A négykézláb járó férfi

átmegy az ajtóhoz..

– Vagy mégis egy kis nyuszi??

– Doktor úr, ha nem hagyja abba, nem

fogom beszerelni az internet kábelt…

Olvasd tovább

VICC: Béla elszontyolodva ül a kocsmában az asztalnál

Béla elszontyolodva ül

a kocsmában az asztalnál.

Kérdezik tőle az ivócimborák,

hogy mi a baj.

– Azt írta az asszony, hogy

nem volt jó az utolsó

$z*x..

Ekkor hirtelen kap még

egy üzenetet.

Elolvassa, és rögtön felderül

az arca:

– Ja, nincs

gáz! Most írja, hogy nem

nekem akarta küldeni!

Olvasd tovább

VICC: A srác valahogy föl szeretne jutni a lány lakására, ezért megkérdezi tőle

A fiú és a lány először

randevúznak egymással.

A srác valahogy föl

szeretne jutni a lány

lakására, ezért megkérdezi tőle:

– Nagyon elfáradtam. Van otthon

valamilyen Frissítőd?

A lány erre így válaszol:

– Igen, tényleg van fent

valami, ami akár egész éjjel

ébren tart!

A srác nagyon megörül:

– Valami jó pia?!

– Nem, egy öt hónapos kisbaba!

Olvasd tovább

A növény, amit mi még ettünk, de ma már szinte senki se ismerné fel! Te tudtad, mi mindenre jó? Minket a második tény nagyon meglepett

Valamikor a gyerekek gyakran fogyasztottak egy bizonyos növényt, amelyet leginkább játszótereken és árokpartokon találtak. E növény, amelyet közkeletűen “papsajtként” emlegettek, kellemes, enyhén sós-sajtos ízű volt.

Az idősebb generációk ebből a növényből teát készítettek, elsősorban annak gyógyhatásai miatt.

Ez a növény, mely ma már kevésbé ismert, rendkívül hatékony immunerősítőként szolgált. Európa szerte megtalálható volt, mivel alacsony tápanyagigényű és jól tűrte a szélsőséges időjárási körülményeket.

A korábbi időkben az emberek gyakran használták ennek a növénynek a termését gyomorfájdalmak enyhítésére és az immunrendszer erősítésére, de csonterősítő hatásairól is ismert volt.

Sokan az utak mentén, mindennapos sétáik során gyűjtötték és fogyasztották ezt a növényt.

Olvasd tovább

VICC: A nászéjszakán az ifjú férj szól ifjú feleségének

A nászéjszakán az ifjú férj

a frissen sült feleségének:

– Hát úgy tűnik, nem én

voltam az első…

A feleség nem marad

adós a válasszal:

– Nekem meg úgy, hogy

nem is az utolsó...

Olvasd tovább

Ebben az időszakban sokan szedjük, de ez a 3 dolog blokkolja a C-vitamin felszívódását és nem is tudunk róla

A vitaminokat az utóbbi évtizedekben egyre többen pótolják készítmények fogyasztásával, mivel a zöldségek és gyümölcsök sajnos egyre kevesebb vitamint tartalmaznak.

Sokan megnyugszanak azzal, hogy beveszik a vitaminkészítményt, azonban nem is tudnak róla, hogy annak tényleges felszívódása és a szervezetünkben történő hasznosulása mennyi mindenen múlhat…

De melyek azok a szokások, amelyek fokozottan hátráltatják a C-vitamin felszívódását?

Dohányzás

A dohányosok vérében nem véletlenül alacsonyabb a C-vitamin szint még C-vitamin készítmények szedése esetén is: a nikotin ugyanis gátolja a C-vitamin felszívódását!

Napi 10 szál elszívása esetében nagyjából 1 g-mal kellene több C-vitamint bevinni, mint azoknak, akik egyáltalán nem dohányoznak!

Koffein tartalmú italok

A koffein vízhajtó hatással bír, és a C-vitamin kiválasztását meggyorsítja. Éppen ezért érdemes a C-vitamint egy óra különbséggel bevenni ahhoz képest, hogy koffein tartalmú italokat (kávé, tea, kóla, energiaital) fogyasztunk.

Hőfok

A C-vitamin magas hőn lebomlik, így soha ne vegyük be azt forró teával, illetve ha teánkba szeretnénk C-vitamint tenni, csak azután turbózzuk fel a teát C-vitaminnal, amikor az már nem tűzforró!

Tájékoztató jelleggel néhány gyümölcs C-vitamin tartalma: citrom – 45 mg,  grépfrút – 40 mg,  mandarin – 42 mg, narancs – 50 mg, kivi – 71 mg, csipkebogyó – 400 mg.

Olvasd tovább

VICC: Egy nyolcvanéves bácsi mellé a padra leül egy fiatal lány

Egy nyolcvanéves bácsi ül a padon.

Leül mellé egy unatkozó 0r0mlány,

és csak úgy brahibál megkérdezi:

– Hé, öreg, nincs kedved megpróbálni?…

De az öreg csak a fejét rázza,

és így válaszol:

– Nézd kislány, ez már nekem nem

fér bele a lehetőségeimbe…

De a lány nem adja fel:

– Legalább próbáld meg a régi szép

idők emlékére!

Végül meggyőzi.

Bemennek a bokrok közé, és a bácsi

háromszor izomból megd0ngeti a lányt,

amit bármelyik húszéves megirigyelne.

A lány még mindig levegő után

kapkod:

– Te jó ég… Nem azt mondtad, hogy

ez már nem fér bele a lehetőségeidbe?

– A sz*x nem is probléma, csak

fizetni nem tudok már…

Olvasd tovább

VICC: Bejelentést tesz a rendőrségen egy férfi

Bejelentést tesz

a rendőrségen egy férfi.

– A szomszédom udvarán

ott áll egy nagy rakás fa.

– Uram, ez teljesen legális.-

válaszol a rendőr.

– De ő Romániából hozta.

– Ebben sincs semmi illegális.-

rázza a fejét a hatóság embere.

– De a fában aranyat

csempésztek az országba.

Na, erre már felkapja a fejét

a rendőr, és telefonál

a kommandósoknak.

A férfi jól végezve dolgát

kisétál a rendőrségről, és

felhívja a szomszédját:

– Szervusz Gézám! Megrendeltem

neked a favágást. Ugyanazok

fognak jönni, akik

tavaly felásták a kerted.

Olvasd tovább

Angliában ma ez a 80 dekás kenyér 36 pennybe került.. 165 forint és ez még nem minden. Jó reggelt magyarok...

Ez itt egy angol, friss, 80 dekás teljes kiőrlésű lisztből készült Aldi saját márkás kenyér. Itt sütik angol pékek Angliában, angol fizetésekért, angol kamionok viszik angol drága gázolajjal angol fuvardíjért. Augusztusban Orosházán a fél kilósat vettem 800 forintért. Ez itt most, a gazdasági válság közepén 36 penny (!!!) azaz 165 Forint. Ja, és nem kell kétnaposan fűrésszel vágni, 7 napig ugyanolyan puha, általában 9 nap után kezd penészedni. Szept 2-i lejáratút 9-én ettem meg, semmi baja. Csak én érzem úgy hogy valami nagyon nincs rendben Magyarországon, elszabadult a "kapzsimagyar" mentalitás és egymást szivatják az emberek?

A kinti fizetésből 23, az itthoniból 4,6 kosárra futja egy hónapban.

Legyinthetünk, hogy bár Angliában olcsóbb az élelmiszer, de közben megfagynak/nem tudják a rezsit kifizetni* – mindenki választhat szívéhez közelebb álló magyarázatot a kormányprogaganda üzeneteiből. De a tények mást mutatnak.

A numbeo.com összehasonlító oldal adatai szerint míg Budapesten egy 85 m2-es ház rezsije 59 484 forint, addig ez London közelében 220 angol font, ami 96 800 forint. Az angol 1 szobás, nem központi helyen lévő lakásbérlet 900 angol font, ami 396 000 forintnak felel meg, míg Budapesten ez 148 241 forint. Budapesti nettó bérre az összehasonlító 377 247 forintot ad, az angolra 2 170.60 fontot, ami 1 099 120 forintnak felel meg.

Ha egy átlagkereső kint lakást bérel, rezsit fizet a fenti számok alapján, akkor havonta 606 320 forintja marad elkölteni.

Ebből a képzeletbeli angol dolgozó a bevásárlókosarunkból 23,3-at tud venni. A magyar példa ezzel szemben az, hogy a havi elkölthető 169 582 forintból 4,6 magyar Aldis kosárra futja,írja az atlatszo.hu

Az árak annak tükrében még szembeötlőbbek, hogy az angol statisztikai hivatal felmérése szerint 10-ből 9 angol szerint nőttek a megélhetési költségek az előző évhez képest: leginkább az élelmiszerek, a villanyszámla és az üzemanyagok ára drágult,írja az atlatszo.hu.

Olvasd tovább