VICC: Óvónő: Pistikén ok nélküli kegyetlenség és agresszivitás jeleit fedeztük fel

A magyar család áttelepül Amerikába,

a kis Pistikét oviba adják.

Az óvó néni az első szülői értekezleten

odamegy az anyukájához:

– Pistikén ok nélküli kegyetlenség

és agresszivitás jeleit fedeztük fel.

Javaslom, hogy vizsgálja meg pszichológus.

– Mi alapján feltételezik mindezt?

– Rajzolt egy égő csigát.

– Jaaa… Az egy magyar gyerekdal:

Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki..

Ennyi az egész?

– Legutóbb rajzolt egy vak madarat.

– Van az a kedves magyar mondóka,

tudja, a “csip, csip, csóka, vak varjúcska”.

– Ezt akkor tisztáztuk. Viszont a csonka tehénre

biztosan nincs értelmes magyarázat.

– Az egyik legnépszerűbb kis dalocskánk:

“Boci, boci tarka, se füle, se farka..”

– Már mindent értek! De mondja,

vidám dalaik nincsenek?

– Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap,

fényes nap, …kertek alatt a ludaink…

Olvasd tovább

VICC: A férfi egy gyönyörű csokorral állít be a nőhöz

A férfi egy gyönyörű csokorral

állít be a nőhöz.

Erre a nő azt mondja:

– Gyanítom, hogy

most szét kell r@kj@m

a lábamat. Ugye?

Mire a férfi:

– Miért? Nincs egy

üres vázád se a

házban?

MÉG EGY VICC:

A férfi panaszt tesz

az áruházlánc telefonvonalán:

– A feleségem által vásárolt

v|br@tor nem vibrál, és hamar

túlmelegszik.

Mire a vonal másik végéről

hangzik a válasz:

– Nézze uram! V|br@tort nem

árulunk, de a felesége által

vásárolt hotdog-sütő

a kollégáim szerint

tökéletesen működik.

Olvasd tovább

VICC: A betörő becsenget a lakásba, egy kislány válaszol

A betörő becsenget a lakásba.

Egy kislány hangját hallja:

– Ki az?

– Szia kislány, egyedül vagy

itthon?

– Dehogy, Bence mindig

itthon van velem.

– És ő hány éves?!

– 3!

Erre a betörő fogja magát, és

berúgja az ajtót…

Mire rárohan Bence,

a hároméves pitbull...

Olvasd tovább

VICC: A rendőr egy bűnözőt kísér a bíróságra

A rendőr egy

gyanúsítottat

kísér a bíróságra.

Egy szélroham lefújja,

és elviszi a rendőr

sapkáját.

A bűnöző

ravaszan azt mondja:

– Biztos úr!

Engedje meg, hogy a

sapkája után fussak!

– Még mit nem?! Megszöknél!

– mondja a rendőr – Te

csak maradj itt, majd én

futok a sapkám után!

Olvasd tovább

Vicc: A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:

A vak ember egy bárban tölti az idejét, és fel akarja dobni a hangulatot:

– Akarják hallani az szőkenős viccet?

Ekkor szinte megfagy körülötte a levegő, még a légy zümmögését sem lehet hallani. Egy nő odasúgja a vak embernek:

– Jól gondolja meg. A tulaj és a bárpultos is szőke. És én is, egy száz kilós, fekete öves karantén. Mellettem egy százhúsz kilós, kétméteres szőke súlyemelőnő ül.

És tudja, ki ül a maga balján? Egy még annál is magasabb, százötven kilós kilós szőke birkózó. Biztos benne, hogy el akarja mesélni azt a viccet?!

Erre a vak: – Akkor inkább mégsem mesélem el. Nincs kedvem ötször elmagyarázni!

Olvasd tovább

VICC: A férj és a feleség vitatkozik a feleség fétékenységéről

A férj és a feleség vitatkozik:

Férj: – Őrületbe kergetsz a

fétékenységeddel.

Feleség: – Pedig én nem is

viszem túlzásba, hidd el.

Férj: – Dehogynem. Nem ismerek

nálad féltékenyebb nőt!

Feleség:

Ahaaa…, szóval más nőket

is ismersz!!!!

Olvasd tovább

VICC: A bíró kihallgatja Lajost, a vádlottat

Lajost egy nagyon súlyos dologgal vádolják meg. A bíró pedig kihallgatja őt:

– Azzal vádolják Önt, hogy megölte az anyósát. Miért tette ezt?

– A feleségem kérte tőlem, hogy tegyem meg..

– Hogy gondolja ezt?! Az ügyiratok alapján világos, hogy a felesége nagyon szeretette az édesanyját!

– Ez teljesen igaz, tisztelt bíró úr, de aznap azt mondta nekem: “Ha anyámat alvás közben egy légy is zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!”

Olvasd tovább

VICC: A férj korábban hazaér, de teljesen le van törve

A férj korábban hazaér,

de teljesen le van törve.

Így szól az asszonyhoz:

– Drágám, óriási gondom

van, a munkahelyen…

A feleség közbevág:

– De édesem, ne úgy mondd,

hogy gondod van, a te

gondod ugyanúgy az enyém is.

Mondd úgy, hogy van

egy óriási gondunk!

– Rendben.. Tehát a mi kis

titkárnőnk szülni fog nekünk

egy babát…

Olvasd tovább

VICC: Móricka egyik este lelkesen odarohan az apjához

Móricka egyik este lelkesen

odarohan az apjához.

– Apa, te annyi mindent

meg tudsz csinálni..

Mire az apja szerényen:

– Hát igen, kisfiam, ha

majd felnősz, de is képes

leszel sok mindenre.

– Apa te tudsz fejen állni?

– Persze, kisfiam.

– És tudsz zsákolni a

kosárlabdapályán?

– Persze, kisfiam.

– Apa, le tudod írni

a nevedet csukott szemmel?

– Persze, hova írjam?

– Ide, az ellenőrzőmbe!

Olvasd tovább

Kiszáll a NAV, hogy ellenőrizzék az idős férfit. Amit erre reagált, az egyszerűen zseniális!

A NAV úgy döntött, hogy ellenőrzést végez az idős férfinél, ezért felkeresték őt a lakásán. Az idős úr éppen egy ügyvéddel beszélgetett. Az adóellenőr bement a házba, majd megkérdezte a férfit:

- Látjuk, mindene megvan, pedig soha nem volt bejelentett munkahelye. Feltételezzük, hogy szerencsejátékkal szerezte vagyonát…

- Én tényleg nagy játékos vagyok – felelte. – Ha akarja, be is bizonyítom Önnek!

Az adóellenőr egy kicsit gondolkodott majd ezt mondta: “Rendben van.”

– Rendben, akkor fogadjunk 5000 Ft-ba, hogy meg bírom harapni a szememet!

– Az lehetetlen, de kezet rá! – felelte az adóellenőr.

Fogta az idős bácsi és kivette a műszemét, majd ráharapott.

Az ellenőr nem jutott szóhoz.

– Fogadjunk most 20.000-be, hogy a fülemet is megtudom harapni!

– Ááá azt nem hinném, de kezet rá!

Az idős bácsi kiveszi a műfogsorát, és rácsípteti a fülcimpájára. De volt még egy harmadik ajánlata is.

– Na figyelj, de most tényleg……adok egy lehetőséget, hogy visszaszerezd a pénzed! Fogadjunk 100.000-be, hogy én lepisilem a ruhád, és te nem leszel tőle nedves!

– Az kizárt, de áll az alku!!! – válaszol az adóellenőr.

Na erre az idős bácsi levizeli az adóellenőrt. Az adóellenőr boldogan reagált:

– Hát ez nem sikerült! Legalább visszanyertem a pénzem amit elvesztettem, sőt még többet is! Ám maga nem nyert semmit! – felelte vigyorgó arccal az adóellenőr.

– Dehogynem! – feleli az idős bácsi. - Látja itt ezt az ügyvédet? Az imént vele fogadtam 200.000-be, hogy le tudom-e pisilni az adóellenőrt….

Tanulság: Ne szórakozz az idősekkel!  

Olvasd tovább

VICC: A bárban egy feltűnően csinos pincérnő dolgozik. Egy vendég fogadást ajánl a nőnek:

A bárban egy feltűnően csinos

pincérnő dolgozik.

Egy vendég fogadást ajánl a nőnek:

– Hölgyem, fogadna velem egy

húszezresben, hogy ki tudok

menni a mosdóba, és közben

az egyik szememet végig

rajta tudom tartani az italomon?

A pincérnő jól tudja, hogy a mosdó

messze van, és onnan a pult

már nem is látszik.

Még neki van lelkifurdalása, amikor

elfogadja a fogadást, és kitesz egy

húszezrest a pultra.

A férfi azonban könnyedén kiszedi

az üvegszemét, leteszi az itala

mellé, majd kimegy.

Amikor visszajön, felajánlja:

– Ez túl könnyű volt. Mit szólna egy

második fogadáshoz? Egy újabb húszezresbe

fogadom, hogy meg tudom harapni

a saját fülemet!

A pincérnő ezt megint könnyűnek hiszi,

ezért ezt a fogadást is tartja.

A férfi erre kiveszi a műfogsorát,

és megharapja vele a saját fülét.

Így összesen már 40 ezret nyert a nőtől.

Pár perc sem telik bele, a férfi

felajánlja a harmadik fogadást is:

– Kisasszony, lehetőséget adok, hogy

visszanyerje a pénzt! Felteszem mind

a 40 ezret, hogy képes vagyok

úgy sz*****zni magával, hogy nem

vesz észre belőle semmit!

A nő úgy gondolja, ez már

igazán lehetetlen, úgyhogy tartja a tétet.

Hátramennek a sötét folyosóra,

majd az egyik irodában megtörténik, aminek

meg kell.

Utána a nő büszkén felkiált:

– Megnyertem a fogadást, mindent éreztem!

A férfi előveszi a 40 ezret,

odaadja, majd így szól:

– Könnyen jött, könnyen ment…

Olvasd tovább

VICC: Bélát kihallgatja a bíró a felesége halála ügyében

Bélát kihallgatja a bíró a felesége halála ügyében.

Meg akarja érteni az ügy előzményeit.

Hogyan halt meg az első felesége? – kérdezi a bíró.

– Gombamérgezésben – feleli Béla.

– Na és a második?

– Ő is gombamérgezésben.

– És a harmadik?

– Ő koponyaalapi törésben.

– Nade mi történt vele? – kérdez rá a bíró.

– Nem akarta megenni a gombát.

Olvasd tovább

VICC: Két nyugdíjas beszélget a temetőben

Két nyugdíjas beszélget

a temetőben.

– Hogy vagy, Karcsikám?

– Képzeld, tegnap voltam

laborvizsgálaton.

– Na és, milyen lett?

– Te, ezen annyi a kereszt,

hogy azt hittem, ennek a

temetőnek a térképe!

Olvasd tovább

VICC: Ha bárki keresne, nem vagyok itthon!

Hazaér a férj, és ezt

mondja az asszonynak:

– Ha bárki keresne,

nem vagyok itthon!

Megszólal a telefon,

felveszi a feleség,

és beleszól:

– Itthon van a férjem!

A férj erre dühösen

ráförmed:

– De asszony, hát mire

kértelek téged?!

Mire az asszony:

– Nyugodj meg, nem

téged kerestek!

Olvasd tovább

VICC: Rózsa Sándor lovagol a pusztában. Szembe jön vele Mariska meg a nagymamája, szintén lovon

Rózsa Sándor lovagol a pusztában.

Szembe jön vele Mariska meg a nagymamája, szintén lovon.

Rózsa Sándor rájuk szól:

– No mögállni!

Megteszik.

– Löszállni!

– Nagyanyám is?

Rózsa Sándor összevonja a szemöldökét:

– Mögmondtam!

Megteszik.

– Lev*tk*zni!

Mariska:

– Nagyanyám is?

Rózsa Sándor ismét összevonja a szemöldökét:

– Mögmondtam!

Megteszik.

– No most pedig mög foglak

er*sz*k*lni bennötöket!

– De nagyanyámat is?

Mire az öregasszony összevonja a szemöldökét:

– Csend ! Hát nem mögmondta!?

Olvasd tovább

VICC: Meséli a pap a másiknak: “Tegnap amikor bementem a szobámba, az ágyamon találtam a bejárónőmet”

Két pap egymás

között sustorog.

Az egyik izgatott hangon

meséli:

– Képzeld, tegnap amikor

bementem a szobámba, az

ágyamon találtam a

bejárónőmet m€zt€l€nül.

– Na és mit csináltál? –

kérdezi a másik.

– Betakargattam, és

kimentem a szobából, hogy ne

zavarjam. Te mit csináltál

volna hasonló helyzetben?

– Ugyanúgy hazudtam

volna én is, mint te..

Olvasd tovább

VICC: Egy szépséges fiatal nő, Mari a termelőszövetkezet földjén dolgozik

Egy szépséges fiatal nő,

Mari a termelőszövetkezet

földjén dolgozik.

Arra megy Sanyi, és

így szól hozzá:

– Te Maris, nagyon tetszel

nekem. Úgy megfognám azokat

a telt k€bl€idet.

– De Sanyi, hogy képzeled?!

– Adok egy ötezrest, ha

megfoghatom.

Maris így már belemegy,

elmennek egy útszéli bokorba,

minden úgy történik, ahogy

megbeszélték, Mari pedig

meg is kapja a pénzt.

Sanyi azonban folytatja:

– Adok egy ötezrest, ha

megfoghatom ott lent.

Maris a pénzért ebbe is belemegy,

minden úgy történik, ahogy

megbeszélték, Mari pedig

meg is kapja a pénzt.

Sanyi azonban még nem végzett:

– Most már nem bírok magammal,

ha már itt vagyunk a bokorban,

adok egy húszezrest, ha m@g@mévá

t€h€tlek.

Maris rááll,

minden úgy történik, ahogy

megbeszélték, Mari pedig

meg is kapja a pénzt.

Sanyi mint ki jól végezte

dolgát utána továbbáll.

Mari pedig megigazítja a ruháját

és folytatja a munkát a földön.

Kisvártatva arrajön a TSZ elnöke:

– Maris, volt itt a Sanyi?

– Igen, volt.

– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Olvasd tovább

VICC: A nyolcvanas idős úr elvesz egy huszonéves lányt

A nyolcvanas idős úr elvesz

egy huszonéves lányt.

A nászéjszakán a feleség

nem nagyon számít semmire,

külön hálószobájában már

alváshoz készül.

Ekkor kopognak, az idős férje az,

megtörténik, aminek meg kell,

jó éjszakát kíván az arának,

majd eltávozik.

A menyasszony már maga is fáradt,

az elalvás határán van,

amikor újra kopogást hall.

Megint az idős férje az.

Ismét megtörténik, aminek meg kell,

jó éjszakát kíván az arának,

majd eltávozik.

Az ara már rettenetesen fáradt,

elnyomja őt az álom.

Ekkor ismét kopognak az ajtón.

Ismét az öreg érkezik.

Amikor befejezik, az ara

kíváncsian megkérdezi:

– Áruld már el, hogyan csinálod?

Már harmadszor jössz át.

Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg meglepetten:

– Hogy mondod? Már jártam itt ma este?!!

Olvasd tovább

VICC: A házaspár jelmezbálba készül

A házaspár jelmezbálba készül,

amikor a feleség nem érzi jól magát,

ezért inkább ledől.

A férj viszont úgy dönt, egyedül is

elmegy a jelmezbálba.

A nő néhány óra múlva ébred fel,

és mivel teljesen jól érzi magát,

úgy határoz, ő sem hagyja ki a bulit,

de egy másik jelmezt vesz fel, mint

amit a férje már látott.

Amikor odaér, azt látja, hogy

a férje gyönyörű nőkkel táncol,

simogatja őket, néha egy-egy puszi

is elcsattan, és nagyon jól érzi magát.

A feleségnek eszébe jut, mi lenne, ha

próbára tenné a férjét. Férje számára

ismeretlen jelmezében felkéri táncolni

a férfit.

A férfi érezhetően izgalomba jön,

a feleség meg addig hergeli, míg

félrevonulnak egy sötét, üres helyiségbe,

ahol sz€r€tk€znek egy fergetegeset.

Utána a nő hazasiet, és

úgy várja a férjét, mintha

végig pihent volna. Mikor az hazaér,

rögtön megkérdezi tőle:

– Na, milyen volt a buli?

– Ááá, ne is kérdezd! Nem volt kedvem egyedül bálozgatni

inkább a haverokkal félrevonultunk kártyázni.

De tutira fergeteges volt a bál, mert az a pasi, akinek

kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon fel volt villanyozva!!

Olvasd tovább

VICC: A feleség megvarrta a férje zsebét

 

Feleség újságolja a férjének:

– Tudod, tegnap, miután

elaludtál, megvarrtam a

lyukas nadrágzsebedet!

Hát nem neked van a

leggondoskodóbb feleséged?!

A férj ránéz, és így szól:

– Hát persze.

De azt azért áruld már el,

miből vetted észre,

hogy lyukas a zsebem?!

- Kilógott belőle egy tízezres.

Olvasd tovább