május 15, 2024
Ismeretlen szerző
humorA srác meg a lány az első
egy***létükre készülnek, de
a lány szörnyen feszült.
Mikor a srác megkérdezi, miért,
a lány így felel:
– Anyukám azt mondta, hogy mindenre
nemet kell mondanom neked..
Erre a srác a lányhoz fordul:
– Kell neked ez a m**ltartó?
Mire a lány határozott hangon:
– Nem.
– Jó, akkor levesszük.
– Kell neked ez a b**yi?
A lány válasza ismét határozott:
– Nem.
– Jó, akkor ezt is levesszük.
– Kell neked ez a ly*k?
– Nem.
– Jó, akkor betömjük…
május 14, 2024Ismeretlen szerzőhumorÁlmában kiabál a férj:
– Jolika, Jolika!
Feleségében, Marikában megáll
az ütő a név hallatán, fel
is kelti a férjét:
– Milyen Jolikát
szólongatsz te?!
– Édesem, ez a kanca neve,
tegnap fogadtam rá!
Másnap a férj hazaér
a munkából és kérdi:
– Mi újság drágám?
– Áh, semmi.. – így a feleség.
Ja de mégis. Telefonált a lovad…
május 10, 2024Ismeretlen szerzőhumorMarika egy nap átmegy
a középkorú szomszédasszonyához.
A szomszédasszonyt a szekrény
előtt állva találja, valamit nagyon
nézeget.
– Mit nézegetsz, Zsókám?
– Marikám, valami furát vettem
észre…
Feltűnt már Neked, hogy
azok a ruhák, amiket
sokáig tartasz bent
a szekrényben,
egy idő után összemennek?!
május 03, 2024Ismeretlen szerzőhumorA feleség a sz€r€tőjével
tölti az egész napot, míg a
férje a munkában van.
Ezalatt a tízéves fia
észrevétlenül beoson a
szekrénybe, és ott elbújik.
A férje előbb ér haza,
mint szokott, ezért a
sz€r€tő is bemászik a
szekrénybe.
A kisfiú odasúgja a
férfinak:
– Sötét van itt.
A férfi bólogat.
A kisfiú folytatja:
– Van egy baseball labdám.
– Jó neked.
– Megveszed?
– Nem, köszönöm.
– Apám odakint van.
– Rendben. Mennyibe kerül?
– 60 ezer forint.
Pár hét múlva a dolgok
hasonlóan alakulnak, a kisfiú
és az anyja sz€r€tője ismét
egy szekrénybe kerülnek.
– Sötét van itt.
– kezdi a kisfiú.
A férfi bólogat.
A kisfiú folytatja:
– Van egy baseball kesztyűm.
A férfi már tudja,
mi következik,
ezért elébe megy:
– Mennyibe kerül?
– 140 ezer forintba.
– Oké – mondja a férfi.
Pár nap múlva az apa
baseballozni akar a fiával,
és kiderül, hogy hiányzik
a labda meg a kesztyű..
A kisfiú pedig bevallja,
hogy eladta őket.
– Mennyiért adtad el?
– kérdezi az apja.
– Összesen 200 ezret
kaptam értük.
– Ez borzalmas! Sokkal
többért adtad el, mint
amennyiért a boltban vettük!
Elviszlek a templomba,
gyónni!
Mikor odaérnek,
az apa a fiát a
a gyóntatószékbe
ülteti, és
rácsukja az ajtót.
– Sötét van itt.
– mondja a fiú.
Erre a pap:
– Ne kezdd már megint!!!
április 28, 2024Ismeretlen szerzőhumorGéza felviszi magához Sárikát.
Mikor felérnek, Sárika komoly
arccal megszólal:
– Egy dolgot be kell valljak.
– Na mit? – kérdez vissza Géza.
– Nem főzök és nem sz0p0k.
Erre Géza előveszi a telefonját:
– Rendőrség! Betörő van a lakásomban!
április 26, 2024Ismeretlen szerzőhumorMarcsi férje meghal.
A faluban mindenféle pletyka
terjed el, hogy mi okozta a
tragédiát, ezért az egyik
komasszonya kíváncsiskodva
rákérdez Marinál:
– Te Mari, hát miben halt
meg a férjed?
– Gombamérgezésben!
– De hiszen úgy nézett
ki, mint akit
elagyabuláltak!
– Persze, mert nem
akarta megenni
a gombát!
április 24, 2024Ismeretlen szerzőhumorPistike anyja gombóccal
a torkában közli a gyerekkel:
– Kisfiam, apád tegnap este
elköltözött…
Mire Pistike zaklatott
hangon:
– Anya, miért költözött el apa?
– Figyelj Pistike, te tudod
törölni a Viber üzeneteket?
– Persze…
– Na apád nem tudta.
MÉG EGY VICC:
– Ha elmegyek a kocsmába,
az asszony nem beszél
velem 3 napig.
– És milyen gyakran jársz
kocsmába
– 3 naponta..
április 24, 2024Ismeretlen szerzőhumorA családfő reggel hatkor kiugrik az ágyból,
felöltözik, veszi az aktatáskát.
Majd még visszaszól az ajtóból:
késésben vagyok, nem lesz
időm reggelizni!
A gyerekek és a feleség
integetnek neki az ablakból.
Kifordul a kocsi, az egyik kicsi
megkérdezi az anyukájától:
– Anya, anya, nem kellett volna
szólni apának, hogy vasárnap van?!
április 23, 2024Ismeretlen szerzőhumorElszabadul a faluban a bika.
Tombol az utcán,
többen megsérülnek..
Pista bácsi épp hazafelé
támolyog a kocsmából.
A bika jön vele szemben,
próbálják figyelmeztetni,
de késő.
A bika leszegi a fejét, és
ráront az öregre.
Mindenki lélegzet
visszafojtva figyel.
Az öreg se rest,
elkapja a bika két szarvát.
Tekeri jobra, tekeri balra, de
nem bír vele, úgyhogy elereszti.
A bika nem érti, mi történt,
inkább
odébb áll.
Erre Pista bá utána szól:
“Ha nem lennék így berúgva..
Leszedtelek volna a bicikliről te gyerek…
április 22, 2024Ismeretlen szerzőhumorA rémült feleség elrohan az
orvoshoz, és zihálva mondja:
– Doktor úr! Könyörgök, csináljon
valamit a férjemmel!
Negyven c*ntis a h***agja!
– De kedves asszonyom!
Mióta is házasok maguk?!
– Már harminc éve!
– És amikor hozzáment,
még nem volt ekkora?
– De igen, csak akkor
még d***tt vele,
most meg ver!
április 22, 2024Ismeretlen szerzőhumorA messze földön híres
plasztikai sebész
felszáll a vonatra,
és helyet keres,
de a vonat nagyon
tele van.
Végre talál egy kabint,
amiben egy férfi ül a
szörnyen csúnya feleségével,
a másik oldalon pedig egy vadász.
Utaznak már egy ideje,
amikor a nő elszenderedik,
a plasztikai sebész pedig úgy
látja, itt az idő.
A férj fülébe súg:
-ne haragudjon meg,
de a feleségének rettenetes
szüksége lenne pár plasztikai
műtétre. Önöknek kedvezményesen
300 000 Ft-ért csodaszépre tudom
műteni.
A férj ránéz, és válaszol:
– Háromszáz???… A vadász azt mondta, 80 000-ért lelövi!
április 21, 2024Ismeretlen szerzőhumorAz idősek otthonában Béla
bácsi így szól a feleségéhez,
az ősz hajú, csontsovány
Juliska nénihez:
– Bevallom, megcs*lt*lak egyszer
egy gyönyörű szép, vörös hajú lánnyal,
a Közgáz egyetem v€c€jében,
még 1968-ban…
Mire Juliska néni:
– Te vén barom, az én voltam!
április 19, 2024Ismeretlen szerzőhumorEgy egyetemista srác lakást bérel egy bérházban.
Egy nap bekopog a szomszédba az özvegy
Takács nénihez, és megkéri, hogy
segítsen felvarrni a leszakadt nadrággombját.
A néni azonban nem tud segíteni:
– Sajnos, fiam, én már nem látok varrni.
De kérje meg a szomszéd Szabónét, ő nagyon
segítőkész.
Az egyetemista bekopog Szabónéhoz,
ki is nyílik az ajtó, és a srác bemegy.
Az idős asszony hamarosan
Szabóéktól eget verő
ordítozást hall.
Mikor kikukucskál a gangra, látja ám, hogy
a fiú megtépázva támolyog ki Szabóéktól.
– Magát meg mi lelte?! Nem varrta fel
Szabóné a gombot?
– Dehogynem. Csak amikor el akarta
harapni a cérnát, épp hazajött a férje.
április 15, 2024Ismeretlen szerzőhumorA nászutasok kivesznek
egy falusi vendégszobát.
Telnek és múlnak a napok,
a gerlepár ki sem jön
a szobából.
Pár nap múlva a gazda
megkérdezi:
– Mit csinálnak maguk
egész nap a szobában?
– Élvezzük a sz€r€lem
gyümölcsét.
– Azzal semmi gond, de
a héját ne dobják ki
az udvarra, mert a kacsáim
már léggömböt sz@rn@k.
április 14, 2024Ismeretlen szerzőhumorAmikor a férj meglátja a
feleségét fürdőruhában,
megjegyzi:
– Hát neked akkorára nőtt a
hátsód, mint egy jófajta mosógép!
A feleségnek rettenetesen rosszul
esik, de nem szól semmit.
Este a férj szerelmeskedni akar,
mire a neje:
– Egy gyűrött rongy miatt nem
indítom be a mosógépet,
mosd ki kézzel!
április 13, 2024Ismeretlen szerzőhumorA feleség ordítva
kéri számon a férjét:
– Drágám, miért
kellett
megverni
Gézát??
– Mert lefeküdtél
vele!
Mire a feleség:
– Ha így
folytatod,
egyetlen barátos
sem marad!
MÉG EGY VICC:
Egy anya tolatva parkol egy fal
előtt, és megkéri a lányát,
hogy mondja, mikor éri el a falat.
Rövidesen koccanás
hangját hallják.
Mire a lánya így szól:
– Pontosan 18:32-kor.
április 11, 2024Ismeretlen szerzőhumorAz öreg gróf késő este ér haza.
Kinyitja neki a komornyik
ajtót, és így szól:
– Na mi van vén hülye,
már megint a kocsmából jössz?
Erre a gróf:
– Nem John, a városban voltam
az új hallókészülékemért.
április 10, 2024Ismeretlen szerzőhumorKét háziasszony
egymás között:
– Képzeld csak
Jolán, a férjem
egész éjjel
valami Gizikét
emlegetett…
– Hát kérdezd meg
tülle, ha felkő, ki az!
– Má’ nem kő fe’…
MÉG EGY VICC:
Kérdezi a tyúkocska
a kutyától:
– Hogy létezik,
hogy téged
nem esznek
meg az emberek?
– Valamire kell
nekik a sz@rom.
Állandóan szedik.
április 09, 2024Ismeretlen szerzőhumorKét szőke nő beszélget.
Mondja az egyik:
– Képzeld, majdnem lett
egy rendőr pasim…
– Miért csak majdnem.-
kérdi a másik.
– Hát csak
durván kezdte az
ismerkedést:
-kezeket tarkóra
-lábakat szét!
MÉG EGY VICC:
Pista bá felhős
tekintettel ezt mondja
a fiának:
– Tudod fiam, én nemsoká
a főd alatt leszek…
– Ugyan, apám uram,
ez még viccnek
is rossz!
– Nem vicc,
most megyek a
borospincébe!
április 08, 2024Ismeretlen szerzőhumorEgy férfi átmegy szomszédhoz, és azt kéri
tőle:
– El kell rohannom a városba, de az
istállóban beindítottam a pálinkafőzőt.
Megkérhetlek, hogy nézz rá, és frissítsd
fel a hűtővizet?
A szomszéd elvállalja, hogy segít neki.
A kertben dolgozik, és amikor eltelik
némi idő, gondolja, ideje ránézni a
pálinkafőzőre.
Át is megy a szomszédjához
két vödör vízzel.
Bemegy a szomszéd istállójába, és látja, hogy
két rendőr ül a kisüstifőző mellett.
Így szól az egyik:
– Főzőcskézünk, főzőcskézünk?! Na írja csak le,
mi a magyarázata arra, amit itt történik!
Adnak neki egy papírt, ő pedig leül, és
teleírja.
Ezután aláírja és átadja a rendőröknek.
Mikor hazaér a szomszédja, megkérdezi, mi
történt, és amint meghallja, hogy írásbeli
vallomást kellett tennie az emberünknek,
rákérdez:
– Te mit írtál?…
– Azt írtam, ami történt: Tudom, hogy a szomszéd
elment a városba, látom, füst jön az istállóból.
Azt hittem, tűz ütött ki. Viszek két vödör vizet és
megyek oltani. Belépek, és mit látok, ott ül két
rendőr, és pálinkát főz.”
.jpeg)
