február 11, 2024
Ismeretlen szerző
humor– Tiszteletes úr, a feleségem
nemrég gyónt, árulja
már el, megcs*lt engem?
– Nem mondhatok semmit,
köt a gyónási titok.
– De tudnom kell.
– Nem árulhatom el.
Hazafelé vigyázzon magára,
amikor kimegy az ajtón,
hogy ne akadjon be a szarva
az ajtófélfába…
február 10, 2024Ismeretlen szerzőhumorEgy háromgyerekes anyuka
mindhárom fia jómódban él,
és elhatározzák, hogy az anyjuk
80. szülinapjára komoly ajándékot
vesznek neki.
Összeülnek megbeszélni, hogy
ki mivel lepte meg édesanyjukat.
Az első így szól:
– Építtettem anyánknak egy szép nagy villát,
igazi kastély, amilyet megérdemel!
Erre a második:
– Én vettem neki egy limitált szériás
Ferrarit minden lehetséges extrával!
A harmadik ha lehet, még
büszkébb az ajándékára:
– Én valami nagyon egyedit vettem:
egy beszélő papagájt, ami fejből
tudja az egész Bibliát, elég neki
megmondani a fejezetcímet, és már
szaval is. Mivel anya szeret Bibliát
olvasni, de már nem lát jól, ez egy
tökéletes ajándék a számára!
Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Pár nap múlva az asszony mindhárom
fia levelet kap az édesanyjuktól:
Az első:
“Kedves fiam! Szép a villa, de nekem
túl nagy, nem tudom kihasználni, csak
lézengek az üres falak között.”
A második:
“Kedves fiam! Nagyon szép ez
az autó, de én már nem látok jól,
alig merek vezetni, nem tudom
kihasználni.”
A harmadik:
“Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak,
sikerült eltalálnod, mit szeretnék.
A csirke nagyon finom volt!”
február 10, 2024Ismeretlen szerzőhumorEgy nő az 50. szülinapján
rengeteg zsét költött arcfiatalításra,
sminkre, új frizurára, trendi
cuccokra, és amikor érezte, hogy
brutál jó formában van, izgatottan
indult el a városba.
– Hallod, mennyi idősnek tippelsz?
– kérdezi izgatottan a nő az
újságárust fizetés közben.
– Hát, úgy 35-nek nézel ki.
– Dehogy, 50 vagyok! – mondja büszkén a nő és
elégedetten távozik.
Következő állomás a Burger King,
ahol ismét rákérdez a korára.
– Szerinted hány éves vagyok?
– 33?
– 50, haver! – mondja a nő, és már
a felhőkben jár.
Utolsó megálló a buszmegálló, ahol
egy idős bácsival találkozik.
– Tippeljen, mennyi idős vagyok?
– kérdezi a nő.
– Hát, lássuk csak… – mondja az öreg.
– Ha hadd tapogassam meg
a m*l*eidet, tuti megmondom a
korodat.
A nő meglepődött, de a
kíváncsisága miatt rábólint. Bokrok mögé
vonulnak, az öregúr finoman tapogatja
a nő me**eit.
– Na? – türelmetlenkedik a nő.
– Ön 50 éves. – mondja az öreg.
– Hogy a f**ne
tudta ennyire pontosan?
– kérdezi a nő.
– Én álltam maga mögött
a Burger Kingben.
február 09, 2024Ismeretlen szerzőhumorEgy dühös férfi beront a
kocsmába, kezében egy
pisztollyal.
– A fülembe jutott, hogy a feleségem
megcsalt valakivel! Lássam,
elég bátor-e az illető, hogy
kiálljon velem! – ordítja el magát.
Egy hang hallatszik a háttérből:
– Kisapám, szerintem ehhez nincs elég
golyó a pisztolyodban..
február 08, 2024Ismeretlen szerzőhumorEgy apáca megkér egy papot,
hogy vigye el kocsival.
Az apáca keresztbe
tett lábbal ül be, így a
ruhája felhúzódik, és
kilátszik a combja.
A pap ezt meglátja, és
nem tudja türtőztetni magát.
Lassan az apáca
combjára teszi a kezét.
Az apáca erre így szól:
„Atyám, emlékszik hogy szól
a 67. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét.
De pár perccel később
a keze újra visszatéved.
Az apáca erre megint így szól:
„Atyám, emlékszik hogy szól
a 67. zsoltár?”
A pap megint elveszi a kezét.
Amikor megérkeznek, az apáca
nagy sóhajjal kiszáll az autóból.
A pap pedig szinte rohan,
hogy megnézze, hogy szól a
67. zsoltár.
Amikor megtalálja, a homlokára csap.
Ez áll benne:
„Menj tovább
és keresgélj, mert ott feljebb
megtalálod a megdicsőülést.”
február 07, 2024Ismeretlen szerzőhumor
Egy férfi négykézláb megy be
a pszichológus rendelőjébe.
A pszichológus nem akarja
lerohanni, kedvesen kezd neki:
– Hadd nézzem, ki jött hozzám?
- Egy vidám kiskutya?
A férfi furán méregeti a
pszichológust,
miközben körbenéz a helyiségben,
és a szekrény mellé térdel.
A pszichológus nem adja fel:
– Nem is kutyus, hanem egy cica?
A négykézláb járó férfi
átmegy az ajtóhoz..
– Vagy mégis egy kis nyuszi??
– Doktor úr, ha nem hagyja abba, nem
fogom beszerelni az internet kábelt…
február 04, 2024Ismeretlen szerzőhumorBéla elszontyolodva ül
a kocsmában az asztalnál.
Kérdezik tőle az ivócimborák,
hogy mi a baj.
– Azt írta az asszony, hogy
nem volt jó az utolsó
$z*x..
Ekkor hirtelen kap még
egy üzenetet.
Elolvassa, és rögtön felderül
az arca:
– Ja, nincs
gáz! Most írja, hogy nem
nekem akarta küldeni!
február 04, 2024Ismeretlen szerzőhumorA fiú és a lány először
randevúznak egymással.
A srác valahogy föl
szeretne jutni a lány
lakására, ezért megkérdezi tőle:
– Nagyon elfáradtam. Van otthon
valamilyen Frissítőd?
A lány erre így válaszol:
– Igen, tényleg van fent
valami, ami akár egész éjjel
ébren tart!
A srác nagyon megörül:
– Valami jó pia?!
– Nem, egy öt hónapos kisbaba!
február 04, 2024Ismeretlen szerzőhumorA nászéjszakán az ifjú férj
a frissen sült feleségének:
– Hát úgy tűnik, nem én
voltam az első…
A feleség nem marad
adós a válasszal:
– Nekem meg úgy, hogy
nem is az utolsó...
február 03, 2024Ismeretlen szerzőhumorEgy nyolcvanéves bácsi ül a padon.
Leül mellé egy unatkozó 0r0mlány,
és csak úgy brahibál megkérdezi:
– Hé, öreg, nincs kedved megpróbálni?…
De az öreg csak a fejét rázza,
és így válaszol:
– Nézd kislány, ez már nekem nem
fér bele a lehetőségeimbe…
De a lány nem adja fel:
– Legalább próbáld meg a régi szép
idők emlékére!
Végül meggyőzi.
Bemennek a bokrok közé, és a bácsi
háromszor izomból megd0ngeti a lányt,
amit bármelyik húszéves megirigyelne.
A lány még mindig levegő után
kapkod:
– Te jó ég… Nem azt mondtad, hogy
ez már nem fér bele a lehetőségeidbe?
– A sz*x nem is probléma, csak
fizetni nem tudok már…
február 02, 2024Ismeretlen szerzőhumorBejelentést tesz
a rendőrségen egy férfi.
– A szomszédom udvarán
ott áll egy nagy rakás fa.
– Uram, ez teljesen legális.-
válaszol a rendőr.
– De ő Romániából hozta.
– Ebben sincs semmi illegális.-
rázza a fejét a hatóság embere.
– De a fában aranyat
csempésztek az országba.
Na, erre már felkapja a fejét
a rendőr, és telefonál
a kommandósoknak.
A férfi jól végezve dolgát
kisétál a rendőrségről, és
felhívja a szomszédját:
– Szervusz Gézám! Megrendeltem
neked a favágást. Ugyanazok
fognak jönni, akik
tavaly felásták a kerted.
január 29, 2024Ismeretlen szerzőhumorA metrón utazik egy csinos
fiatal lány, telis-tele
tetoválásokkal.
Leül mellé egy idősebb
hölgy, és elkezdi nézni
a lány nyakára tetovált
kínai betűket.
A lány kényelmetlenül
érzi magát, és ráförmed:
– Mi az mama, mit bámul?!
A maga idejében talán
nem tetováltak?!
Erre az idős hölgy:
– Az én időmben is volt
sok minden… Évekig
éltem Kínában…
Egyszerűen azt nem
értem, miért írták
a nyakadra, hogy nem
visszafagyasztható!
január 29, 2024Ismeretlen szerzőhumorA férfi már napok óta
küzd székrekedéssel,
és úgy dönt, elmegy
a gyógyszertárba, hátha
a nagy tudású patikus
tud neki segíteni.
A patikus ránéz a betegre,
majd alaposan kikérdezi:
– Hogy megy innen haza?
– Autóbusszal.
– Hány megállót
utazik hazáig?
– Hatot.
– Hányadik emeleten
lakik?
– A negyediken.
– Milyen messze van a
lifttől a WC ajtó?
– Kilenc méter.
A patikus számolni kezd,
kikever valamit,
és odaadja a betegnek.
A férfi másnap
lelkendezve rohan a
patikába:
– Fantasztikus szert kevert
nekem, maga egy igazi zseni!
Ekkora távolságon csupán
másfél métert tévedett!
január 29, 2024Ismeretlen szerzőhumorEgy nőnek a macskája megsüketült,
ezért elviszi az állatorvoshoz.
Az állatorvos azt mondja, túl szőrös
a macska füle, és jól fog hallani, ha
a nő vesz szőrtelenítőt a patikában, és
azzal bekeni a fülét.
A gazdi be is megy a patikába.
A patikus kiadja a krémet, és
elmondja a tudnivalókat:
– Ha a hónalján használja, utána
két napig ne használjon dezodort!
A nő szabadkozik:
– Nem oda fogom használni.
A patikus folytatja:
– Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor
két napig ne hordjon harisnyát!
Mire a nő:
– Nem a lábamra kell.
A cicusomnak viszem.
– Ó… akkor pedig két napig
ne üljön kerékpárra…
január 29, 2024Ismeretlen szerzőhumorBiosz órán a tanár néni
épp az uborka növényi részeit
magyarázza. A táblára rajzol egyet,
de a srácok röhögőgörcsöt kapnak
a látványtól.
A tanárnő pironkodva nézi a
nevető diákokat, majd Mórickához
fordul:
– “Na Móricka, mondd meg,
szerinted mit rajzoltam fel ide?”
Móricka vigyorogva válaszol:
– “Hát egy f**zt!”
A tanárnő ledöbben, aztán rohan
az igazgatóhoz, hogy elpanaszolja a
dolgot. Az igazgató azonnal az
osztályba siet:
– “Hé, fiúk-lányok, mi ez
a balhé itt, és ki
rajzolta ezt a f**zt a
táblára?”
január 28, 2024Ismeretlen szerzőhumorA fodrászlány épp egy
fiatal férfi haját vágja,
és érdeklődik:
– Nős vagy?
– Igen – feleli a férfi.
– És jól kijössz az anyósoddal?
– Többnyire… – a lakonikus
válasz után kicsit
mindketten elcsendesednek.
Pár perc múlva a fodrászlány
újra megkérdezi:
– És jól kijössz az anyósoddal?
– Már kérdezted. Kijövünk…
Nem telik bele 3 perc,
ismét elhangzik
a kérdés:
– És jól kijössz az anyósoddal?
– Már harmadszor kérdezed.Miért?
– Mert úgy könnyebb vágni a hajad, ha
égnek áll!
január 25, 2024Ismeretlen szerzőhumorA kimerítő nászéjszaka után az
újdonsült férj lebotorkál
a szálloda éttermébe.
Kérdezi tőle a pincér:
– Mit hozhatok, uram?
– Kérnék egy szalonnás rántottát
hat tojásból, meg egy tucat kaviáros
tojást és egy liter narancslét! A
nejemnek meg egy fej
káposztát és egy répát!
– Igenis, uram, a kedves nejének
valóban csak zöldséget vigyek?
– Persze. Csak az érdekel,
hogy enni is úgy eszik-e,
mint egy nyúl.
január 24, 2024Ismeretlen szerzőhumorA hisztis úrnő elbocsátja a bejárónőjét.
A lány, mielőtt még elmenne, egy ezrest
dob oda a kutyának.
– Ezt meg miért kapta?!- Értetlenkedik az úrnő.
– Ennyit csak megérdemel szegény pára.
Mit gondol, ki volt az, aki minden
nap tisztára nyalta a tányérokat?
január 20, 2024Ismeretlen szerzőhumorAz anyós meghívja a vejét ebédre.
A vej nagyon gyanúsnak találja a
dolgot. Igazi terülj-terülj
asztalkám várja: legalább nyolc
fogással, közte lazac, kaviár,
francia pezsgő….
Az anyós bűbájosan viselkedik, de
egyszer csak valamiért kimegy a konyhába.
A vő bizalmatlan, ezért levág egy szelet
húst és az anyós macskájának adja.
A macska megeszi és feldobja a talpát.
Mikor visszajön az anyós, a vő a
serpenyővel alaposan pofán vágja.
Erre a macska felpattan az
asztal alól, és felüvölt:
– Igeeen!!!!!!
január 04, 2024Ismeretlen szerzőhumorGizi és Béla éppen
együtt vannak, amikor
hirtelen betoppan a
nő férje.
A férj nem szól semmit,
de odaáll az ajtóba, és
bámulja őket, le se
veszi a szemét Béláról.
Béla halálraváltan
jelez Gizinek, a nő
azonban halálnyugodtan
folytatja, amit elkezdtek.
Majd így szól:
– Nem kell izgulnod Béla,
a férjemmel épp válunk..
mondtam neked hogy kiderült,
hogy betegesen a férfiakért
rajong…
.jpeg)
