VICC: Marika állatorvoshoz viszi a németjuhászát, mert a kutya minden éjjel kegyetlenül horkol

Marika állatorvoshoz viszi a németjuhászát,

mert a kutya minden éjjel kegyetlenül horkol.

Az orvos megnyugtatóan mondja:

– Hölgyem, kössön a kutya f**kára

4-5 babérlevelet, és soha többet

nem horkol majd.

Marika kételkedik, de mégis

kipróbálja, és hát

a kutya az éjszakát horkolás

nélkül átalussza.

Másnap lelkesen elmeséli egy barátnőjének,

hogy mi történt.

A barátnő pedig azonnal

elhatározza: ha a kutyánál

működött, megpróbálja a

férjénél.

Így is cselekszik

a következő éjjel, miután

a férje elaludt.

Reggel a férj ijedten rohan a fürdőbe,

és a tükörbe nézve rémülten

hívja a haverját:

– Te Béla, tegnap este biliárdozni

voltunk, igaz?

– Persze.

– Aztán átmentünk a k*piba, ugye?

– Naná.

– Emlékszel te ott valami

díjkiosztásra?

Olvasd tovább

VICC: Egy suhanc a megállóban várja a buszt, amikor megjelenik egy gyönyörű apáca.

Egy sunhanc a megállóban

várja a buszt, amikor

megjelenik

egy gyönyörű apáca.

A suhanc megkérdezi tőle:

– Nagyon szép vagy, nem

tudnálak-e ma****vá tenni?

Mire az apáca:

– Én Jézus menyasszonya vagyok,

ha eljön, az övé leszek.

A suhanc elkedvetlenedik.

Majd mindketten felszállnak a

buszra.

A buszon a suhanc megkérdezi

a buszsofőrt:

– Nem tudja, hogy tudnám

ma****vá tenni az apácát?

Mire a sofőr:

– Van egy ötletem. Minden este

10-kor kimegy a temetőbe imádkozni,

hogy eljöjjön a Megváltó.

Öltözzön be Jézusnak, és menjen ki

este a temetőbe.

A suhanc megteszi, és ott találja

az apácát.

Mondja neki:

– Én vagyok a Megváltó, eljöttem,

hogy ma****vá tegyelek.

Az apáca belemegy, csak egyetlen

kikötése van, hogy hátulról cs****ják.

Mikor megtörtént a dolog,

utána a suhanc didalittasan

felkiált:

– Átvertelek, én a suhanc vagyok a

buszmegállóból!

– Én is, mert én meg a sofőr

vagyok a buszról!

Olvasd tovább

VICC: A tanárnő a suliban a nélkülözésről beszél Móricka osztályának

A tanárnő a suliban a nélkülözésről

beszél a gyerekeknek.

Aztán megkérdezi a nebulókat:

– Bár tudomásom szerint itt

senki sem éhezik, de biztosan

mindenkinek van olyasmi, ami

hiányzik otthon. Meséljetek!

Mondja Sanyika:

– Nekünk még nincs autónk!

Mondja Zsófika:

– Nekünk még nincs mosogatógépünk!

Erre Móricka büszkén:

– Nekünk már van mindenünk!

A tanárnő ránéz:

– Tényleg?

– Persze! Múltkor hazajött a fater,

belehányt a szekrénybe, anyám meg

azt kiabálta: “Na, már csak ez hiányzott!”

Olvasd tovább

A békebeli magyaros csirkemáj receptje. Kenyérrel és uborkával a legszebb emlékeket hozza vissza

A békebeli magyaros csirkemáj receptje. Kenyérrel és uborkával a legszebb emlékeket hozza vissza.

Az alábbiakra lesz szükséged hozzá:

Fél kiló csirkemáj;

Egy-egy zöld és piros paprika;

Két paradicsom;

Egy nagyobb vöröshagyma;

Kettő gezerd fokhagyma;

Egy evőkanál olaj;

Só, őrölt bors ízlés szerint;

Egy teáskanál őrölt pirospaprika

Így készítsd el:

Először is vágd a hagymát apróra, és pirítsd meg olajon.

Ezután mehet bele a csirkemáj, és kb 1 dl forró víz, majd fedő alatt párold.

Néhány perc múlva add hozzá a kicsumázott, felszeletelt zöldpaprikákat, a paradicsomot, és a megtört fokhagymát is.

A főzés végén szórd meg piros paprikával. Az ételt ízlés szerint sózd, borsozd. (A csirkemájat főzés közben ne fűszerezd, mert kesernyés ízt kaphat!)

Jó étvágyat hozzá!

Olvasd tovább

VICC: Egy horgász remegő kézzel fogja a mobilját, és a feleségét tárcsázza kora hajnalban:

Egy horgász remegő kézzel fogja

a mobilját, és a feleségét tárcsázza

kora hajnalban:

– Drágám! Látod, hogy kolosszális

ötlet volt itt maradnom hajnalig?!

Képzeld mi történt! Kifogtam az

aranyhalat!

A felesége a vonal másik végén

álmosan:

– Te megőrültél…

Erre a férfi:

– Nem, dehogy, ez mind igaz!

Kihangosítottam a telefont a

halnak:

Kívánj gyorsan valamit!

A feleség dühösen felel:

– Laci, te hazug állat,

d*gölj meg!

Olvasd tovább

Először szólalt meg Tóth Gabi Krausz Gábor és Mikes Anna kapcsolatáról

Egy egész ország szíve tört össze, amikor Tóth Gabi és Krausz Gábor bejelentették a válást. Mindenki csak kapkodta a fejét, hiszen az egyik pillanatban Gábor még rakott krumplival kedveskedett Gabinak, magára varratta feleségét, gyermekük született és közös családi házat vettek vidéket, a következő pillanatban pedig - különféle fricskákra hivatkozva - azt mondják, hogy megromlott a házasságuk. Ráadásul itt nincs is vége, hiszen Gabira hamar rá is találta szerelem a Fricska Táncegyüttes egy tagjával, akik azóta már hivatalosan is vállalják a kapcsolatukat. No de mi a helyzet Krausz Gáborral? 

Gabi és Krausz Gábor gyönyörű párt alkottak

Krausz Gábor saját bevallása szerint csodát tett vele a Dancing With the Stars, és ez segített neki túllépni a váláson. A mesterszakács meg is nyerte a versenyt, amihez - mindenki döbbenetére - Tóth Gabi is gratulált. Ez azért olyan furcsa, mert mióta bejelentették a válást, Gabi úgy tesz, mintha Gábor nem is létezne: nem beszélt róla és nem szólt a nyilvánosság előtt hozzá, ez azonban most megváltozott: 

Olvasd tovább

VICC: Az amerikai turista beszáll egy budapesti taxiba, és egy zsíros címletet nyom a sofőr kezébe

Az amerikai turista beszáll

egy budapesti taxiba, és

egy zsíros címletet nyom

a sofőr kezébe, hogy vigye

körbe a városban.

Amint épp a Duna-parton haladnak,

a turista kíváncsian kérdezi:

– “Ez itt mi?” –

mutatva a Budai Várra.

– “Az a Budai Vár”

– válaszolja a taxis.

– “És mennyi idő alatt

épült meg?”

– “Ötven évig tartott” –

mondja a sofőr.

Az amcsi büszkén jegyzi meg:

– “Nálunk egy ilyet tíz

év alatt húznak fel.”

A taxis csak morgolódik magában,

de nem szól semmit.

Nem sokkal később újabb kérdés

érkezik:

– “Na és ez mi?”

– “Ez itt a Lánchíd”

– válaszol a taxis.

– “És ez mennyi idő

alatt készült el?”

– “Hét évig épült” –

feleli a sofőr.

– “Nálunk egy ilyet másfél

év alatt zúznak fel”

– dicsekszik az amerikai.

A taxis arcán egyre észrevehetőbb

a düh, de még mindig

nem szól semmit.

Öt perc múlva megérkeznek a

Parlament elé, és az amerikai

azonnal rákérdez:

– “Ez itt meg mi?”

A taxis, már a türelme

határán, válaszol:

– “Fogalmam sincs, tegnap még

nem volt itt!”

Olvasd tovább